Robbby in the clouds

Lost in translation

2009-12-06T00:22:00.002+01:00

Non ho mai scritto recensioni di film, non potrei mai farlo, semplicemente perché è il sogno indiscusso della mia vita e se iniziassi a farlo anche per gioco mi convincerei che i desideri si realizzano e invece non è così, scrivo altre cose, ne vivo altre ancora, la mia vita è un grande condominio dove in ogni appartamento si consumano esistenze diverse...ma ci sono dei film che ti trasmettono un senso di pace, una voglia di vivere pazzesca, a volte alla seconda visione, soprattutto quando la prima l'hai vissuta in un mondo diverso, una vita diversa, affetti diversi, sensazioni diverse, capelli bianchi diversi...e così un sabato iniziato decisamente male si trasforma in un inno alla gioia, per un film che è una poesia, ma piccola, senza alcuna presunzione, senza lirica, senza grandi paroloni, senza frasi da appuntare sulla moleskine, senza luoghi comuni o colpi di scena, un film che è bello, che è così bello che ti fa apprezzare il senso di questa parola, bello, come la vita, come gli incontri casuali, inaspettati, come le emozioni che ti colpiscono in mezzo agli occhi quando non hai il coraggio di tenerli alti, a guardare davanti a te, come quei richiami alla vita che ti vengono urlati sottovoce quando ti sei stancata di cercarli...questi ultimi dieci giorni sono stati un bombardamento continuo di emozioni al limite della velocità della luce, di situazioni impensate, di battiti cardiaci dimenticati, di timidi sorrisi esplosi in risate, di incredulità tramutata in felicità, di ansie spero insensate, di voglia di mordere ogni momento che hai davanti...questi dieci giorni, come ha detto qualcuno, forse riscattano un anno intero, forse riattivano i giorni messi in stand by, forse cancellano le vecchie paure, forse risanano le cicatrici cucite addosso in quest'anno zero che proprio zero non è stato, è stato troppo, ha chiesto troppo per poi lasciare, in fondo, molto poco, ma solo fino a dieci giorni fa, da quando il sabba si è riunito, quando ci siamo guardati a fondo e abbiamo riso e pianto, quando ci siamo stupiti, quando ci siamo emozionati davanti a un bicchiere di vin brulé che ci riportava ai vecchi tempi, quando una chitarra e una voce ci hanno fatto tornare indietro di 10 anni, quando un letto e una bottiglia ci ha fatto sorridere con ogni singolo muscolo del corpo...ma...possono bastare dieci giorni a riscattarne 365? se le equazioni e la matematica sono semplici, può una percentuale così bassa riportare la gloria all'anno del giorno di aprile più nefasto della storia, all'anno della fatica di svegliarsi ogni mattina e di addormentarsi ogni sera, all'anno del dolore, delle ingiustizie, della cattiveria? beh, se così non fosse, è come se avessimo alzato bandiera bianca, è come se ci fossimo inginocchiati davanti al destino, è come se ci fossimo rassegnati....rassegnati....no, questa parola, nel mio vocabolario non esiste, né in quello di quest'anno, nè in quelli dei meravigliosi anni a venire....:)

song of the day "would?" alice in chains-live in Milan (and I was there!)

Ricomincio da me

2009-10-29T22:25:00.002+01:00

Ho perso il conto quest'anno. Ho perso il conto di tutte le volte che sono nata, e poi sono morta, sempre per rinascere ancora, e ancora, e ancora. Ho perso il conto di tutte le persone che ho incontrato sulla mia strada, di quelle che ho perso, di quelle che sono scivolate più o meno silenziosamente al mio fianco, di tutte le persone che mi hanno deluso, di quelle che ho deluso, di quelle a cui non ho saputo dire grazie e di quelle di cui non ho accettato le scuse. Ho perso il conto di tutte le volte in cui ho detto basta, ho detto ancora, ho detto no, ho detto forse, ho detto mai, ho detto sempre, ho detto vedremo, chissà, però. Ho perso il conto di ogni lacrima versata e di ogni sorriso fatto e ricevuto, di ogni parola scritta urlata cantata al vento alla pioggia alla neve allo specchio al nulla, delle promesse non mantenute e di quelle mai fatte, delle volte in cui sono scappata al buio e di quelle in cui ho spergiurato al sole. Ho perso il conto delle volte in cui mi sono sentita persa, felice, sola, piena d'amore, di rabbia, di rancore, di me stessa, di solitudine, di vuoto, di stanchezza, di gioia, di ricordi. Poi mi sono fermata per contare, e mi sono resa conto che è impossibile, che davvero, davvero, ho perso il conto. E allora mi lascio tutto alle spalle, tutto resta dietro di me, niente scompare, le sensazioni si trasformano, evolvono, involvono, in una giostra di momenti che scorrono velocissimi. E' tutto qui, dietro di me, dentro di me. Siamo quasi a novembre, e a me sembra ieri che brindavo al nuovo anno. L'intensità di questi dieci mesi è stata un uragano impossibile da controllare, e alla fine forse l'unica soluzione è alzare le braccia e lasciarsi trascinare. E adesso ricomincio da me, da questa casa nuova, da queste paure che riemergono ma restano soffocate nell'angolo, dalla consapevolezza di essere riuscita di nuovo ad amare, a soffrire, a perdonare, a non dimenticare. La consapevolezza, ancora una volta, di essere viva. La sicurezza di essere al mondo, di avere qualcuno, di esistere per gli altri. E sorrido, sorrido a queste pareti, a questo albero di noce che fa capolino dalla finestra, al fischio del treno che arriva dalla strada, ai suoni, agli odori, ai rumori che mi sono ancora sconosciuti e che diventeranno familiari. E sorrido, sorrido sempre. Sorrido perchè ho visto il fondo del baratro, e l'ho visto allontanarsi piano piano. Sorrido perchè la mia corazza adesso è ancora più resistente. Sorrido perchè ultimamente mi faceva rabbia sentirmi ripetere che sono forte, perchè sentivo di non esserlo. E invece forse, avevano ragione "loro". Perchè il dolore è come un bicchiere, puoi vederlo mezzo pieno o mezzo vuoto. Ma quando invece è colmo fino all'orlo, poi non si può fare altro che svuotarlo. E tutto quello che viene dopo, è quasi un solletico, è quasi impercettibile. Quel dolore così immenso? Me lo sarei risparmiato forse...ma forse no, perchè ora sono veramente painproof, ora davvero sento che niente, per il momento almeno, potrà scalfirmi, sento che non crederò mai più alle belle parole buttate al vento, ma che sentirò e saprò distinguere la verità. Sento che l'anno zero sta arrivando, anche se con un po' di ritardo, e ricomincia da qui, da me, dalle persone che sono scivolate più o meno silenziosamente al mio fianco, e che hanno lasciato un marchio indelebile sulla mia pelle...e spero di aver lasciato su di loro almeno un'impercettibile ombra... :)

song of the day: "black star" radiohead

Riflessioni di una sera di fine estate

2009-08-05T22:05:00.004+02:00

Bolzano mi ha dato il "wilkommen" dalle ferie con una pioggia battente e 11 gradi che mi hanno regalato febbre, mal di gola e dolorini vari...non sono più il ghepardo di una volta, c'ho n'età e dovrei rendermene conto, ma quello che non t'ammazza ti ingrassa no?

Ho passato 10 giorni a casa...era la prima volta che tornavo giù, da quando a gennaio ho fatto il tour delle due città più fredde d'Italia lasciando il calore del posto dove ho passato a tratti tutta la mia vita...perchè puoi vivere ovunque, puoi passare metà della tua vita "altrove" ma se appartieni a un posto, se il mare che ti ha fatto nascere ti scorre nelle vene anche a mille e più chilometri di distanza, quella sarà sempre la tua casa..e vedere il mare quando il treno si avvicina alla città ha sempre un sapore dolce amaro che ti fa salire le lacrime agli occhi...ti amo, ma non posso stare con te, è questo che dico a Taranto ogni volta che ritorno, ma soprattutto ogni volta che riparto...

Io mi sento un'emigrante. Non me ne vergogno, anzi, ne vado quasi fiera. Sentirmi una cittadina di passaggio, durante l'estate e le feste comandate, respirare i posti, le persone che nonostante gli anni non cambiano mai, immergersi nello stesso limpido mare di sempre, sapendo che dopo pochi giorni dovrai dirgli ancora addio, questa distanza che ti avvicina alle cose in qualche modo mi fa sentire bene..fa male, ma è quel dolore che ti riempie, è un dolore che in questi ultimi mesi ho conosciuto davvero troppo bene, ma che alla lunga ti stanca, ti strazia, ti sfinisce, e allora è meglio saltare su un treno e andarsene lontani, dove l'assenza non può farti male, non per sempre almeno...

Forse chi si nutre di musica, cinema e letteratura finisce per assorbire così tanto l'arte da rimanerne incastrato..forse quello che sentiamo, guardiamo e leggiamo prima o poi lo viviamo sulla nostra pelle...io ho pagato il mio pegno d'amore per Lynch vivendo in una situazione tipicamente lynchiana, anche se romantica..ho tenuto la scatola di Mulholland Drive abbastanza a lungo tra le mani da lasciare delle quasi indelebili ombre blu sulle mie dita...quando il sogno, la favola lasciano spazio alla realtà, all'improvviso, senza preavviso, è difficile rendersene conto..quando sogni qualcosa di bello non vuoi staccarti, non vuoi svegliarti, ma poi ti accorgi che quello che sognavi, chi sognavi, appartiene all'onirico, a un mondo non reale, e che prima o poi devi aprire gli occhi e mettere le carte in tavola...e resti sospesa tra la voglia di credere che quello che stavi sognando fosse reale e l'amara consapevolezza che la realtà è diversa, che con una maschera, seppure mai ipocrita, addosso, siamo tutti bravi a essere perfetti, a essere quello che vorremmo essere.. o forse più che una maschera è un mantello, che racchiude quello che non riusciamo a esprimere tutti i giorni con chi ci circonda...ma sapete una cosa? fanculo le potenzialità, fanculo "quello-che-potrei-essere-se-solo"..nessuno ci punta una pistola alla tempia, siamo liberi, anzi, abbiamo il dovere di essere ciò che vogliamo essere..se non ci riusciamo, non abbiamo abbastanza amor proprio per sopravvivere nella gabbia che ci costruiamo troppo spesso da soli...e allora amen, sarà per la prossima vita (ma io voglio vivere in questa, di doman non c'è certezza...)

E vedendo, due mattine prima di partire, la classica alba tarantina, quel viola Ilva che si alza sul mare e si confonde a tutti i colori del cielo, ho sentito che il tappo è saltato, che la liberazione era vicina, che la noia, o l'abitudine andavano lasciate lì, lontano da me...e ho giurato, probabilmente invano per l'ennesima volta, che avrei provato a essere felice sul serio, a tenere lontana la nostalgia..e per ora, sono ancora di parola...

E mentre domenica il bus mi portava dalla stazione alla mia "haus" mi guardavo intorno..e quello che vedevo, mi piaceva...e sono stata invasa da una sensazione positiva, ho sentito che questa città può darmi qualcosa, forse può darmi addirittura molto, e che in ogni caso, io voglio prendermelo...voglio ciò che mi spetta, lo voglio perchè è mio, e soprattutto perchè m'aspetta....

song of the day "forma e sostanza" C.S.I.

Tournesol

2009-07-09T22:32:00.002+02:00

A me i fiori non piacciono. O meglio. Me ne piacciono solo pochi. I papaveri, sono così lussureggianti e lussuosi nel loro rosso, misto viola, così preziosi e superbi ma che quasi in segno di sfida crescono anche ai lati della strada (me ne ricordo tanti vicino all'Ateneo, nella strada che percorrevo ogni giorno, e mi faceva sorridere vederli "incisi", nella improbabile vana speranza che potessero donare qualcosa di più che un sorriso negli occhi..), mi piacciono i gigli, che a dispetto di chi li reputa "puri" ho sempre considerato anticonformisti, peccatori, con quel bianco che inganna e quella corolla disordinata che ti illude della loro verginità...mi piacciono i tulipani, così geometrici, così perfetti, che si stagliano sempre alti, dritti e fieri, che ti fanno pesare la loro altera bellezza...ma più di tutti, mi piaccioni i girasoli. I girasoli non sono fiori, sono delle tribù. I loro campi rubano la scena al cielo azzurro, al mare blu, ai prati verdi, a qualunque altro paesaggio. Quel giallo ti entra negli occhi, non puoi ignorarli. Una volta qualcuno, sulla strada del ritorno dal mare, ha frenato di colpo, si è fermato e mi ha portato un girasole rubato in un campo. Credo che quello sia, in assoluto, il regalo più bello che mai mi sia stato fatto in tutta la vita.

I girasoli sono alti, sono scoordinati, sembrano quasi mollicci, con quello stelo che tende verso l'alto ma che al tramonto si piega un po' su se stesso, con quella testa mai del tutto tesa e stesa, con quella corolla sempre un po' inclinata sul lato, come a cercare di capire quello che c'è lì intorno...sono quasi sempre in gruppo, ma i più belli secondo me sono quelli che intravedi da soli, illuminati solo dalla loro stessa presenza, in quei campi pieni di altri colori, dove chissà per quale bizzarra scelta il vento ha portato i loro semi, per attecchire dove magari non cresce nulla, per lasciarli fiorire dove intorno c'è il vuoto, o peggio, dove ci sono specie tanto e troppo diverse da loro....ma loro stanno lì, sembrano fieri e sicuri ma magari si sentono fuori luogo, e resistono nella diversità, resistono nella solitudine, resistono nella sconfitta dei loro simili i cui semi restano secchi sotto la terra..ma sono lì, più alti di tutti, vicino alla gramigna magari, e resistono cercando di non abbassare mai lo sguardo..e quando il sole, appunto, gira, e non sorride più alle loro corone d'oro, cercano di tenere la testa alta, come a dire "io non voglio mollare, baciami ancora"..ma poi abbassano la testa, stanchi, e si piegano su se stessi, cercando di tenersi compagnia per una notte lunghissima..però...però poi il sole sorge ancora, ogni giorno, e il girasole è lì, pronto a rialzare la testa, a guardare quel sole senza paura, ad affrontare il mondo senza timore...e ancora una volta, il mondo sarà lì ad accoglierlo, a stupirsi del suo sorriso, a guardarlo alzarsi facendo affidamento solo sul suo fragile busto...e la notte, quando il sole sorgerà, sentirà la mancanza di quella figura triste ma allo stesso tempo viva, viva, viva come non mai...perchè solo quando ti pieghi, solo quando arrivi a guardare la terra su cui poggi, solo allora potrai alzarti davvero, guardare davanti a te e dire "io sono vivo...anche se vivo solo a tratti..e sono giallo" :-)

song of the day "yellow" coldplay

There-here-there

2009-07-04T00:42:00.006+02:00

Mi sono chiesta spesso, negli ultimi tempi, se un blog può "scadere"...se dopo un pò che non ci scrivi più, trovi una porta chiusa e una scritta che dice "il tuo tempo è passato" ... ma quando le parole non vengono, non vengono..o meglio, vieni assalita da uno tsunami di pensieri, ma mai che ti riesca di metterlo nero su bianco...

Una notte vai a dormire, con tutta la tua vita inscatolata nel suo perfetto disordine...è tutto lì, dove l'hai lasciato, dove per anni hai accumulato piccoli pezzetti di vita destinati a diventare il tuo noioso ma sereno quotidiano...e poi, in un attimo, sparisce tutto...l'esistenza di tutti noi è scandita da piccoli momenti, l'esistenza di qualcuno è stata scandita da momenti che non ti faranno mai tornare indietro in una calda notte d'aprile...

..e io non dovrei avere voce in capitolo, perchè sono una privilegiata che dorme con un tetto sopra la testa e non ha visto la sua città sgretolarsi come un castello di sabbia davanti ai suoi occhi...ma quel momento ha cambiato anche la mia vita....e mi sento quasi ingrata a sentir pesare su di me le conseguenze di qualcosa di talmente tanto grande che anche chi la vive ogni giorno, da quasi 3 mesi ormai, non riesce ancora a realizzare appieno...ma se si dice che la famiglia non è quella dove nasci e cresci, ma quella che ti crei e scegli, vale lo stesso anche per le città...e per me quella città è casa, ha sempre rappresentato qualcosa di speciale, qualcosa che mi faceva illuminare gli occhi al solo sentirla nominare...quella città, che mi ha dato la catarsi, una catarsi che poco tempo dopo si è sgretolata sotto le sue stesse macerie...prendere e dare, il mio rapporto con "lei" è stato sempre quello...l'ho detestata tante volte per quanto mi ha preso, ma le sarò eternamente grata per quanto mi ha dato...e mentre io mi sentivo quasi "gelosa" di nomi, di posti, di cose che fino al 5 aprile conoscevo solo io (il mio portachiavi del Paganica Rugby ad esempio, la gente prima mi chiedeva "cos'è Paganica?", ora mi guarda e dice "ah....Paganica", come se "loro" sapessero..) lei continuava a darmi...qualcuno dice a chiedermi, ma in realtà ha continuato, anche quando era distrutta, devastata, quando era crollata su se stessa, a darmi, darmi, darmi, finchè la mia è diventata quasi una dipendenza...sono una privilegiata, ancora una volta, perchè non ho avuto bisogno di guardare lo scempio televisivo per vivere quello che stava succedendo...avevo gli occhi, la voce, le orecchie, le mani di chi ha vissuto ogni secondo in mezzo a quella sabbia che fino a qualche ora prima era tutto ciò che ognuno aveva accumulato nella vita, qualcosa che pensi sia eterno, perchè le cose materiali dovrebbero durare in eterno, almeno quelle, perchè i sentimenti cambiano, si evolvono e si perdono al minimo colpo di vento, invece quello che costruisci, dovrebbe resistere a tutto...e quando invece non è così, forse si inverte tutto, o forse no, o forse avevo solo voglia di scrivere ma non so bene cosa.....io so solo che il terremoto è stato per me come il colera, perchè queste due catastrofi hanno avuto in comune la forza dell'amore, che di questi tempi è stato duro, è stato faticoso, è stato devastante, è stato estenuante, ma è stato bellissimo, perchè è stato speciale, è stato unico, è stato raro, perchè più sono grandi le difficoltà più è bello superarle, perchè ci sono dei momenti interminabili nella vita che non si scorderanno mai, che non si vogliono dimenticare, che non si devono dimenticare...e a differenza del colera, che lascia dei segni visibili sulla pelle, il terremoto, quando sei abbastanza fortunato da poterlo raccontare, te li lascia dentro...e si dice che certa gente arriva nella vita come un terremoto, e solo ora ho capito cosa significa...perchè le coincidenze e i segni del destino si divertono a non essere mai abbastanza...e in una favola a non lieto fine come questa forse quello che importa non è il finale, ma la trama, l'intreccio, i personaggi, lo svolgimento, gli ostacoli superati, le coincidenze, i sogni, le emozioni, le sensazioni, le lacrime, una favola scritta con milioni di parole e miliardi di battiti di ciglia scagliati da occhi troppo belli per essere reali, e infatti, facevano parte di una fiaba lunga mille anni nella memoria ma destinata a terminare nella realtà, se mai di realtà si è trattato, perchè le cose belle hanno la potenza/debolezza di non essere definibili, di restare sospese nel limbo di una bellezza troppo grande per poterla circoscrivere e rinchiudere in una definizione che ne eliminerebbe la magia...forse quello che importa è questo, o forse quello che importa è prepararsi qualche buon ricordo per il futuro, da evocare con gli occhi persi tra le nuvole e la testa che continua a celebrare l'incanto di quei momenti ormai andati e lontani..o forse è arrivato il momento, cara Robb, di riprenderti la tua vita e di archiviare file troppo pesanti da sopportare....la vostra molto stanca Robb torna tra voi :)

song of the fable "last goodbye" jeff buckley

Apologia dell'oblio e dei passi

2009-03-27T19:37:00.007+01:00

Si parlava...di come il dolore renda creativi. Di come la sofferenza sia una musa. Di come un cuore a pezzi ispiri le parole migliori....

Si pensava...che le persone che ci fanno battere il cuore siano bellissime. Che siano assolutamente perfette quando ci dormono accanto. Che mai avremmo tanta voglia di qualcosa nella vita come di fermare il tempo a quell'attimo irripetibile in cui tutto sembrava incantato....

Si credeva...che la gente che ami, in fondo, non può farti male. Che anche se lei non ti ama, non può calpestare il tuo amore, gettarlo nel fango, camminarci sopra e non girarsi mai. Che il tuo amore può bastare a entrambi, che comunque ti spetta almeno un meritato rispetto per aver preso una parte di te e averla donata a qualcun'altro, a volte per sempre....

Poi ci si accorge che sono tutte delle cazzate....che la gente va avanti, che le persone usano le persone, che il momento del bisogno è davvero il momento del bisogno, e quando passa, si può tranquillamente sparire senza pagare il conto. E ti ritrovi una manciata di ricordi tra le dita, buoni per le serate fredde in cui avresti voglia di piangere, ma le lacrime non vengono fuori perchè c'è una rabbia urlante dentro di te che le trattiene...Ed è meglio così. Perchè ci sono persone che non meritano neanche quelle. Perchè se la ruota gira, arriva il tuo momento di girarti e camminare dritto, senza voltarti mai....E ti torna voglia di scrivere. E pensi che il dolore sia tornato a trovarti, dopo aver gravitato per tanti giorni intorno a te. E ti senti morire per un attimo, ma solo per un attimo. Giusto il tempo di accorgerti che quella non è sofferenza, quella è libertà. Libertà da chi non è degno di un solo secondo del tuo tempo, libertà da quel senso di smarrimento e di vuoto che provi quando chi ami si dimentica che camminate sulla stessa nuda terra, libertà dall'oppressione che ti assale quando senti anche solo il suo nome....E allora non solo continui a camminare, sempre dritto, sempre più veloce, ma alzi anche la testa e sorridi....E pensi che non tornerai indietro, che la tua strada l'hai battuta tu, che ci sono le tue impronte, che sono merito tuo, della tua fatica, della tua costanza, e quella degli altri...beh, una colata di cemento ci sta sempre bene no?

Dedicato a chi dimentica, e non sa che io non dimentico...ma sono bravissima ad eliminare...

song of the day "corduroy" pearl jam

Women have the power

2009-03-07T13:53:00.002+01:00

C'è P. che vive e lavora lontana da casa, che lotta da anni contro un fantasma che lei ama abbastanza per lei e per lui, che si affanna per arrivare a fine mese, per godersi un po' di sole fuori dall'Italia ogni tanto, che piange in silenzio e ti risponde sempre che va tutto bene.

C'è F. il cui marito un bel giorno è andato in vacanza con gli amici e dopo una settimana ha telefonato e ha detto "Ho conosciuto una, non torno più, ti chiamerà il mio avvocato", che si è rimboccata le maniche, ha ripreso la sua vita in mano ed è riemersa più forte di prima.

C'è R. animo sensibile e palle quadrate, che ha capito che gli uomini, anche quando sono grandi e grossi, tremano di fronte alle donne piccole con le unghie rosse, che sa cosa vuole e non si fa mettere i piedi in testa da nessuna.

C'è R. che ha cresciuto una figlia quasi da sola, che ha fatto carriera, che fa girare la testa agli uomini, che sa farti ridere come poche persone al mondo, che sa risollevarti con una parola in tutte le giornate no.

C'è S. e c'è sempre, in qualsiasi momento del giorno e della notte, che non ti lascia sola un attimo anche se è lontana, che è una delle poche certezze di questa vita.

C'è E. con cui ti capisci anche solo con uno sguardo, che le cose non te le chiede perchè le intuisce come se vivesse nella tua testa, che ha la classe di una First Lady e la forza di una wrestler.

C'è R. che porta avanti i suoi ideali contro tutto e tutti, che non abbassa la testa mai, che piuttosto che cedere lotta con tutte le sue forze, che ti dà la forza di non mollare.

C'è L. che è caduta tante volte, in campo e fuori, e si è rialzata sempre più in alto, con qualche livido in più ma con le spalle sempre più larghe, sempre pronta ad un abbraccio, a una risata, che arriva sempre con la canzone giusta al momento giusto.

C'è A. che ha dovuto convivere con la debolezza di un uomo per anni e a un certo punto ha detto basta, si è rimessa in viaggio da sola e si fa strada in una nuova città con l'entusiasmo e la voglia di una 15enne, che sa emozionarsi con un concerto e ti trasmette alla perfezione certe sensazioni.

Ci sono tante S. R. P. T. C. M. N. G. nel mondo...e se la festa delle donne significa onorarle, allora buon 8 marzo a tutte...anche se donne così vanno festeggiate ogni giorno della loro vita, perchè il vero evento è essere così in ogni momento, esserci sempre, forti e deboli, e dare vita al mondo in ogni loro gesto...buona festa, amiche mie, domani e ogni giorno....

song of the day "ave maria" fabrizio de andrè

Biciclette elettriche

2009-02-19T21:23:00.002+01:00

Vero.
Sono sparita.
Mi sono allontanata dal pc, dal blog, da un sacco di amici.
Ma quando ci si allontana da qualcosa, o da qualcuno, è sempre per avvicinarsi a qualcosa, o a qualcuno.
Io mi sono avvicinata.
Io mi sono innamorata.
Di qualcosa, e forse anche di qualcuno.
Mi sto innamorando...forse di nuovo ho la capacità di lasciarmi andare sentendo che alle spalle c'è qualcuno che mi sorregge. Mi sto innamorando della voglia di affrontare il freddo, il vento, la neve. Mi sto innamorando del sorriso mattutino del sole che si affaccia dalle montagne. Degli sguardi della gente intorno. Delle parole gentili delle persone. Dei silenzi, e della musica a tutto volume nelle cuffie nel bus. Dei ponti, e di quello che c'è sotto. Della voglia di cambiamento. Delle sciarpe, dei cappelli, delle mani gelate, perchè i guanti, i guanti no.
Mi sto innamorando di una città. Di questa città, dove quasi per caso ho deciso di venire a vivere. Mi piace il modo cortese ma discreto con cui ti accoglie, mi piacciono le case delle bambole che la sera diventano cattedrali gotiche che a vederle al buio fanno quasi paura. Mi piace guardare il cielo blu, ma blu davvero, che guardo con le mani sulle ginocchia la mattina per cercare la forza di affrontare i - X gradi che mi aspettano puntuali.
Mi sto innamorando, perchè quando sono tornata da Roma, col fiato ancora sospeso, perchè certe giornate e certe persone ti segnano, ti caricano, ti danno la vita come nessun altro, perchè certi ricordi non li cancelli (e perchè dovresti poi...), perchè gli abbracci e i sorrisi degli amici sono la vera linfa vitale, perchè certe persone giocano coi miracoli, ma se impari a capire, a capirle, rispondi a tutto con un sorriso, prendi quello che devi prenderti, lo metti in un angolo del cuore e guardi avanti, e impari a cancellare le ombre al tuo fianco quando sono lì solo per un gioco alcolico del destino....quando sono tornata, e ho rivisto la piazza, i parchi, le chiese, mi sono quasi commossa..mi sono sentita a casa, nonostante non avrei mai lasciato quello e quelli che mi lasciavo alle spalle..mi sto innamorando, perchè ho messo piede in questa città con una valigia piena di debiti e crediti del cuore un mese fa, terrorizzata non tanto da quello che stavo raggiungendo ma da quello che avevo appena lasciato lontano chilometri, con una miriade di domande che mi tengono sveglia da anni, e in questa città, ritornando dopo aver lasciato la stessa ombra di un mese fa, ho trovato le risposte....e le ho trovate quando ho smesso di cercarle, come nella migliore tradizione, perchè il cuore perde pezzi e li ritrova quando non è sotto pressione, quando intorno c'è pace e silenzio, e nel mio caso ci sono anche le montagne....
E mi sto innamorando di qualcuno. Questa città mi ha fatto davvero fare la pace col mio cuore. Mi sto innamorando di me stessa. Di quella che sono, di quela che non potrei non essere. Perchè non importa quanto vai bene agli altri, se prima non vai bene a te stessa. Perchè se chi hai amato più di chiunque altro al mondo non sa amarti come dovrebbe, meglio volersi bene da soli. Meglio dare la colpa al destino che a te. Meglio pensare che poteva andare meglio, ma è andata così. Ed è bello svegliarti la mattina e vedere il sole, e sentirlo dentro di te, meglio di una tempesta di neve che ti ha sballottato per troppo tempo, che ti ha levato l'energia. Quella ancora non ce l'ho...mi amo con debolezza, devo recuperare le forze dal cuore che ho cercato di tenere vicino il più possibile..ma so che quella forza la ritroverò. Sotto un ponte forse, in un abbraccio forse, in un sorriso forse, ma la ritroverò, e sarò di nuovo io, con la stessa voglia di lasciarsi andare sentendo che alle spalle c'è qualcuno che mi sorregge....

song of the day "cenere" marta sui tubi

Per la cronaca...

2009-02-06T18:23:00.002+01:00

..mezzora fa ho firmato un contratto di lavoro. Inizio lunedi e "finisco" a maggio 2010. Le sensazioni che si stanno accumulando dalla telefonata dell'agenzia di stamattina sono molteplici..paura, emozione, incredulità...sono pronta, ora il 2009 è cominciato davvero, ora sì che possiamo parlare di anno zero...ora sì che si può dare spazio a tutto il resto..

E sempre per la cronaca, se una foto può immortalare un momento, ecco l'attimo di cui parlavo in "Neve"...secondo me questa foto è quasi mistica...

El scioco del rugbi

2009-02-02T14:01:00.003+01:00

Ci sono pittori che si commuovono davanti a un quadro. Ci sono scrittori che hanno i brividi davanti alla copertina di un libro. Ci sono attori che si incantano davanti alla locandina di un film.
Io non so fare nulla di tutto ciò...ma riconosco le stesse sensazioni, le stesse emozioni, la stessa gioia pura..io provo tutto questo davanti a una palla ovale.
Il rugby. E' entrato nella mia vita in modo bizzarro, quando per errore...in Romania mi sono poggiata su un mucchio di mattoni che all'improvviso si è mosso. Era una macchina da mischia, e io sono passata dal terrore alla curiosità in un attimo...sapevo cos'era il rugby, e guardavo anche le partite in tv, ma sapevo solo che la palla si passa all'indietro e che quando schiacci la palla oltre l'ultima linea hai fatto meta...mai, in quel giorno di maggio, avrei immaginato che il rugby è molto di più, e che mi avrebbe dato così tanto..
Primo appuntamento dell'anno, partita dei muccati di rugby.it a Recco, nella mia amata Liguria che da troppo tempo stavo trascurando...e per la prima volta, dopo lunghissimi mesi, avrei incontrato quelli che continuiamo a chiamare "i sitaroli" ma che rappresentano molto di più, che sono Amici con la maiuscola e il grassetto, che nonostante la distanza ho sempre sentito vicino, chi più chi meno, era la prima volta che rivedevo qualcuno senza le distanze colmabili di un litigio, era la mia prima partita dopo un tempo interminabile...e mi sono ritrovata davanti alla club house del Recco emozionata, col cuore a mille e le gambe che mi tremavano, mentre da lontano vedevo l'allegra mandria del rugby avvicinarsi, coi borsoni, le bottiglie, i sorrisi di chi sa che sta per affrontare una giornata bella come poche, una giornata che nonostante la pioggia, il freddo, le botte (per chi era in campo) sarebbe stata ricordata con una gioia negli occhi e nel cuore che sarebbe durata a lungo, che ti avrebbe fatto compagnia fino al prossimo incontro...
E' difficile spiegare il mondo del rugby ai non addetti ai lavori...è impossibile far capire come ci si sente dopo il week end di giugno a Bologna a chi non c'era...non ci sono parole per spiegare l'incredibile fratellanza che si riesce a vivere con queste persone conosciute un po' per caso e che poi sono diventate i pezzi fondamentali del puzzle della tua vita...io ho avuto una sensazione forte e chiara al primo dei numerosissimi brindisi di sabato scorso...che quello era il mio posto, che non volevo essere da nessuna altra parte nel mondo, con nessun altro...quello è il mio mondo, l'ho scelto io o mi ha scelto lui, non importa, ma di tutte le cose che ho cambiato nella mia vita negli ultimi anni, il rugby è rimasto il punto fermo, è rimasto il faro, è rimasto il rifugio in cui andare ogni volta, quando le cose andavano bene o andavano male, con qualunque tempo, atmosferico e no, la grande famiglia del rugby mi ha sempre accolto a braccia aperte, con un sorriso sulle labbra e con un bicchiere di birra in mano..e basta così poco per sentirsi a casa...io non ho un posto nel mondo, non riesco a pensare un posto che sia davvero casa mia, sono ancora alla ricerca del luogo in cui fermarmi, se mai mi fermerò, ma sapere che c'è sempre un campo da rugby, una club house e degli amici speciali ad aspettarmi mi fa sentire bene ovunque...grazie di tutto, grazie per avermi aspettato, grazie per esserci stati, grazie dei sorrisi e delle parole, grazie di esistere davvero....ci vediamo tra poco a Roma :-)

song of the day "canzone del 6 nazioni" ... qualcuno sa il perchè :D

10 anni senza te...

2009-01-19T16:24:00.005+01:00

Me lo ricordo bene quel giorno. Quel giorno di gennaio, non c'era il sole. Ero felice, perchè avevo superato lo scritto di Francese I. Sono entrata in casa alle 12:55 circa, in tempo per vedere il tg sul 2. Ho acceso la tv e le ho dato le spalle, spadellando per il pranzo. E una voce ha detto quelle parole. "E' morto a Milano Fabrizio De Andrè". Mi sono voltata verso il televisore, come se guardandolo avrei avuto conferma di aver sentito male. E invece no. Tu te ne sei davvero andato in una fredda giornata di gennaio, un mese a cui hai dedicato una preghiera, un mese che morirci è facile, meglio che farlo a maggio. Sono rimasta paralizzata, con una padella in mano che ridicolamente non riuscivo a posare, come se mi stesse dando l'equilibrio per restare in piedi. E ferma, così, nel bel mezzo della cucina, con una padella in mano, ho pianto. Ho pianto continuando assurdamente a sperare di aver capito male, ho sperato anche quando ho visto le immagini del via vai dalla clinica, quando ho visto Dori e Cristiano e Luvi con gli occhiali da sole e il viso rigato. Quando la morte mi chiamerà, cantavi...e tutti noi abbiamo pensato e ascoltato cosa avresti fatto tu nel tuo ultimo momento, ma non a cosa avremmo fatto noi. Io mi sono sentita sola. Mi sono sentita persa. Non ero pronta. Non lo sarei stata mai. Ma mi sono sentita persa, e sola, e non pronta. Ho messo su la tua Smisurata Preghiera, la smisurata eredità che ci hai lasciato, sapendo che ci avresti lasciato. E mi sono sentita meglio. Ho sentito che non era vero che te ne eri andato. Eri ancora lì. Sei ancora qui. L'amico fragile che curava le mie fragilità. L' inverno che diventava tepore. Il chimico che mi faceva sentire meno strana visto che gli uomini mai, mi riuscì di capire. Quello che mi faceva innamorare di tutto, da piccola e da grande (eh sì, al tempo era ancora così). Che mi ha fatto innamorare persino di Rimini. Che ha dato un senso alla mia Città Vecchia. Che rendeva un'inondazione una favola. Che mi ha indicato la mia cattiva strada. Che mi ha lasciato una barca da scrivere e un treno da perdere. Che mi ha fatto guardare le nuvole per la prima volta, e da quel giorno non ho mai smesso. Che mi ha fatto amare il genovese, e mi ha fatto commuovere davanti a Via del Campo e alla mia prima creuza. Che mi ha dato la forza di voltare la carta, ogni volta. Che mi ha fatto innamorare di Spoon River. Che mi ha fatto sentire una serva disobbediente meno sola. Che mi ha spiegato che l'amore viene, e l'amore va. Potrei continuare all'infinito, perchè tu sei stato infinito, perchè prima di andartene, come ogni buon padre, ti sei impegnato per lasciarci una canzone per ogni giorno, per ogni occasione, per ogni emozione della nostra vita. E io ogni giorno, ogni singolo giorno, ti ascolto. Perchè tu hai ancora tanto da dirmi. Perchè riesci a dire tutto quello che vorrei sentirmi dire. Perchè come te, ci sei solo tu. Perchè siamo tutti figli tuoi, un po' più orfani da 10 anni, un po' più zingari, un po' più ladroni. Perchè se solo penso a cosa sarebbe stata la mia vita senza di te, vedo il nulla...quando ero piccola facevo questo gioco: pensavo al mondo, e toglievo prima le persone, poi gli animali, poi il cielo, poi il mare, poi le montagne, poi il suolo, e piano piano iniziava a girarmi la testa, finchè non arrivavo a immaginare il vuoto cosmico. Ed era triste e buio. E lo sarei stata io senza te. Tu mi hai detto tanto, io posso dirti solo una cosa: grazie. Grazie di tutto Faber, e avevi proprio ragione tu, è stato meglio lasciarci che non esserci mai incontrati.

song of the day: impossibile da scegliere....

Neve

2009-01-13T16:38:00.005+01:00

Catarsi...è da sempre una delle mie parole preferite, non solo per il suo significato, ma anche per il suono che viene fuori quando la pronunci...

Catarsi...è da sempre una delle fasi più difficili della vita dell'uomo...ha un senso mistico, religioso, il senso di purificazione dai peccati, dal male, dal dolore, è un concetto anche mentalmente difficilissimo da raggiungere...

...Così come sono difficili da raggiungere le montagne piene di neve di una nebbiosa giornata di gennaio...ma quando le raggiungi, quando sei in alto, ti fermi, respiri a pieni polmoni, ascolti il battito del tuo cuore e finalmente, dopo mesi, o anni, vedi...vedi davvero con i tuoi occhi, che erano troppo occupati a farsi spazio tra le mille meccaniche della mente, vedi con il tuo cuore, troppo occupato a tenersi al caldo con una coperta corta e stretta e consumata ma a cui sei ormai affezionata e che prima d'ora non avresti scambiato col più caldo dei piumini d'oca... vedi con la testa, troppo occupata a congetturare e a cercare delle risposte, ma ormai è tutto libero, sgombro, leggero, e scopri una lucidità che pensavi di aver perduto...vedi intorno a te e ti sembra tutto un disegno, è tutto troppo puro, perfetto per essere reale, era così inarrivabile solo un giorno fa e ora invece sei qui, in alto, con il freddo che ti taglia la pelle ma tu non lo senti, con la neve che ti bagna il viso ma non te ne accorgi, le montagne sembrano una fotografia venuta male perchè si è aperto il flash, i paesini a 1600 metri sotto i tuoi piedi sembrano casette del presepe messe lì per sembrare reali, e al tuo fianco, al tuo fianco c'è una figura che a testa bassa cammina nella neve, che ogni tanto alza gli occhi e che quelle montagne le conosce come le sue tasche, che ti parla, ti sorride, ti indica i monti, e tu lo guardi e la sensazione è di essere parte di quella distesa di neve, da sempre, ti sembra di essere nata lì e di non essertene mai andata, ti sembra di avere avuto quell'ombra al tuo fianco tutti i giorni in cui ti è mancata come l'aria...Le montagne, quando le affronti, ti fanno meno paura, la neve è meno fredda di quanto pensassi, l'altitudine ti dà meno vertigini del previsto...quando tutto passa, quando torni al caldo, ti sembra quasi impossibile essere stata lì, aver affrontato il tuo inf(v)erno personale, aver sfidato gli occhi a guardare, il cuore a placarsi, la testa a rilassarsi..quando tutto finisce ti resta un vuoto...la sensazione che per un momento, sarà pieno inverno, che dovrai abituarti a quel peso spostato dal cuore dopo infiniti giorni e infinite notti...non è vero che ci si abitua alla leggerezza dell'anima, non è vero che si volta pagina in un attimo..ma è vero che quando risali, o in questo caso riscendi, quando ti guardi allo specchio una mattina e sul tuo viso leggi una calma che dimenticavi di poter avere, quando il tuo sguardo sprigiona pace, senti che hai fatto tutti i passi necessari, hai fatto quello che dovevi fare da anni...sei libera, libera di andare avanti e di guardare indietro senza rancore, libera di sorriderti da sola e sentirti anche un po' stupida perchè ala fine "ci voleva così poco"...libera di lasciarlo andare per sempre, con la consapevolezza di averlo amato nella maniera più pura possibile, pulita come la neve, e sicura che come le tue impronte restano sulla neve finchè qualcuno non ci cammina sopra, le sue lasceranno i loro tacchetti impressi nel tuo cuore fino ai prossimi passi, alle prossime nevicate, che arriveranno presto, o tardi, e troveranno un altopiano immenso e libero da ricoprire....

songs of the day "last goodbye" Jeff Buckley
"hotel supramonte" Faber

Una giornata perfetta

2008-12-12T23:32:00.004+01:00

Non esiste. Partiamo subito dal risultato finale. Non può matematicamente esistere una giornata totalmente perfetta, può andarti tutto benissimo per 24 ore e mentre varchi la soglia di casa pesti una cacca di cane. Non esiste, sono sicura. Ma possiamo farle esistere noi. Come? Abbassando le aspettative forse, o vedendo tutto sotto una luce favorevole. La cacca di cane? Porta fortuna, evviva, meno male che l'ho pestata sennò sta giornata non sarebbe stata il top...

Quando il cielo non è clemente con noi, dobbiamo essere noi clementi con il cielo.

11 dicembre, mattina presto..mi sveglio con un mal di testa pazzesco, tonsille gonfie, intasata come viale Monza a Milano nell'ora di punta...proprio oggi, che devo andare a Lecce a vedere il concerto di Capossela?! Apro la finestra...qui Trieste, tempesta di vento e bora che ti porta...mi sento a pezzi, misuriamo la febbre...37.1.... ok, ce la facciamo...affronto le raffiche e vado a prendere il bus, e ripercorro quella strada che ho fatto per anni, anni e anni...e quando supero Guagnano, e quando vedo la scritta Campi Salentina, mi si stringe il cuore e mi scende una lacrima, la prima e l'ultima, una sola...passare davanti ai cipressi di Campi e versare quella singola lacrima è una tassa dovuta, inevitabile, scontata quasi, oramai mi sono abituata, si va avanti...si affronta la città nonostante il tempaccio, io e Anto ci sentiamo come quelle persone emigrate e tornate a casa dopo 20 anni..."guarda qui, non c'è più quel negozio, ora hanno aperto una pizzeria...hey, qui c'era la rummeria, ora c'è il minimarket"...le città cambiano davvero così tanto, da colpirti gli occhi quasi con violenza, quando sei lontana? e allora perchè non facciamo quasi caso al fatto che le persone che ci sono vicine cambiano di continuo, quotidianamente? strano senso della prospettiva...

Un tuffo senza pinne nel mare del mio passato, questa la sensazione di ieri sera...incontrare persone con cui hai condiviso case, cose, storie, lacrime, sorrisi, bottiglie di vino, vita..e risalire all'ultima volta che vi siete incontrati, 3, 4 anni fa...è strano, tutto strano, ma arriva l'ora ed entriamo a teatro...

Ho visto tanti concerti in vita mia, molto cosiddetti mostri sacri, molti mi hanno lasciato delle emozioni indelebili, molti andavano al di là del semplice concerto, ma quello di ieri...quello di ieri...Vinicio ha messo su uno spettacolo indescrivibile, il mago sui trampoli che annuncia l'inizio dello spettacolo dal megafono, i freaks, le giacche degli aiutanti del circo, il leone più piccolo del mondo, il minotauro, il pianoforte minuscolo su cui suonare "Il paradiso dei calzini"... non si può descrivere, davvero, è da vedere, da vivere, da godere...

Poi dopo 2 ore e 20 minuti di concerto il freddo, il caro vecchio Orient, ancora mille ricordi ad aggredirti con quella violenza un po' tipica dei posti che hai lasciato perchè hai amato talmente tanto da decidere di andartene prima di arrivare ad odiarli...poi stamattina, una telefonata, esame rimandato, al 30 fottuto dicembre...ho immaginato la notte di Natale con il libro di estimo in mano e il cappello con le lucine in testa..non se ne può più, doveva essere un corso, non una piaga...

Si esce, si ritorna in città, si cammina per strade battute eppure nuove...aperitivo, lungo, lunghissimo...una birretta e via eh, e ci ritroviamo a parlare di rugby, del concerto di ieri e ci accorgiamo che sono le 3..."non ci faranno mangiare mai", "dai, proviamo"...e ci va bene, e torniamo a parlare del concerto, io e Anto a fare "una testa tanta" ad Ago che non c'era, a macchinetta, nonostante mal di testa a palla e stanchezza latente...finchè non ho visto Anto guardare di fronte a sè e strabuzzare gli occhi, a bocca aperta..eccchissarammai, penso..poi mi giro e lo vedo lì..che quasi timido chiede dov'è il bagno, che era alle nostre spalle...Vinicio era lì, seduto a pochi metri da noi, probabilmente avrà anche ascoltato le nostre chiacchiere su di lui...esce dal bagno, lo salutiamo, gli facciamo i complimenti e gli chiediamo di autografarci il poster e i biglietti..."sisi, vado a prendere la penna "ce l'abbiamo, eccola" "no, devo prenderne una speciale" e torna al tavolo con un pennarello dorato che solo lui mio dio può andare in giro con una cosa così, e prende una sedia, si siede al tavolo con noi, ci chiede che ne pensavamo del concerto, ci dice quanto gli piaccia il nuovo spettacolo, quant'è bello il Politeama, soddisfatto, con questa voce bassa, che si insinua timida nello stato di trance che aveva travolto tutti e 3, si guarda intorno e dice che lì si sta proprio bene, ci chiede di dove siamo e si stupisce perchè abbiamo fatto 100 km per andare a vederlo, e ci ringrazia, e io gli dico grazie per tutto, da sempre, per questi anni di poesia regalati, e si alza, ci abbraccia, ci bacia, ci saluta e ci dice ancora grazie...e mentre fumavamo una sigaretta fuori per riprendere fiato dopo quell'incontro inaspettato, lui esce per andare via, ci saluta prima di affrontare la pioggia, fa 5 passi, si gira ancora verso di noi e ci fà ciaociaoconmanina, con un sorriso di una dolcezza indescrivibile, e quel colbacco che si allontana nella pioggia mi fa pensare che sì, le ultime 24 ore hanno rappresentato appieno una giornata perfetta, che certe emozioni soffocano tutti i pensieri negativi, che certi incontri a sorpresa ti ripagano di tutti gli affanni di un periodo decisamente NO per me e per le persone a cui voglio bene...facciamo così, vediamola come un preview delle mille cose belle che ci riserva il 2009, perchè sono sicura che ci riserva cose grandiose, ci scommetto..

e come dice Vinicio, fate attenzione a quello che desiderate..capace che poi si avvera... :-)

song of the day "l'uomo vivo" Vinicio Capossela (per farvi capire che spettacolo è stato il concerto...)

Smentite

2008-11-27T13:12:00.008+01:00

Se ne dicono tante sulla felicità, da sempre...c'è chi dice che è senza limite, viene e va, c'è chi dice che è un attimo, che è una pistola calda, che la felicità è dare senza ricevere nulla in cambio, che è la più grande truffa inventata dal capitalismo, che è una perdita di tempo, che è un'illusione, che è un bicchiere di vino con un panino (:D), ce n'è per tutti i gusti, in positivo e in negativo...la citazione che mi ha sempre incantata però è "La felicità si racconta male, perché non ha parole. Ma si consuma, e nessuno se ne accorge", che la mia labile memoria attribuisce a Dostojevski, appare in due film favolosi, "Anna e le sue sorelle" di Allen e "Jules e Jim" di Truffaut, in entrambi come didascalia, e ho sempre trovato incantevole...ho sempre creduto a questa cosa, come una verità assoluta, come la copertina con cui coprirmi quando le cose andavano male, era la mia consolazione all'incedere triste e lento del corso delle cose...però l'altro giorno ci ripensavo, e mi sono trovata in disaccordo...no, non è vero che la felcità si consuma e non ha parole, non è vero che è astratta, che ci cammina sopra come un'ombra e quando cala il sole non è più con noi...credo che la felicità, per tanti versi, sia tangibile, la felicità puoi toccarla con mano, puoi sentirne il sapore, il profumo, la felicità non è per forza qualcosa di talmente tanto grande e immenso che ti leva il fiato, non è solo l'amore della tua vita, non è solo il batticuore, non è solo trovarsi di fronte ad un quadro strepitoso, a un monumento perfetto, non è solo vincere al superenalotto, non è solo avere tutto quello che si vuole (che poi, detto tra noi, ma chi ce l'ha?)..la felicità è racchiusa, forse un po' nascosta, in tante piccolissime cose...la felicità è un cioccolatino fondente che lasci sciogliere lentamente in bocca, la felicità è vedere di nuovo il sole dopo giorni di pioggia, la felicità è cogliere di sorpresa dei passerotti che mangiano i croccantini del gatto, la felicità è quel miracolo di Dio di Ascanio che quando mi guarda si incanta e mi abbraccia e non vuole più andare via e frigna persino quando lo prende in braccio sua madre, la felicità è dividere cibo cinese e vino con gli amici dopo una giornata veramente, veramente provante in cui l'unica cosa che volevi fare era sbattersi a letto, ma hai preferito uscire, e hai fatto la scelta giusta, la felicità è quando la sera ti appoggi sul cuscino, ti infili sotto il piumone e senti piano piano gli occhi che si chiudono e non ci sono brutti pensieri a farti compagnia, la felicità è avere la quasi certezza che non salterò causa esame il concerto di Vinicio chesonoduemesichec'hoilbigliettoenonstoaspettandoaltro, la felicità è il muso di un gatto che viene a leccarti la faccia e a farti le fusa appena ti svegli, la felicità è progettare un viaggio verso volti amici e amati e pensare "come sarà bello vederti", la felicità è cantare Nutless a squarciagola come se fosse una canzoncina allegra perchè ogni tanto riesce a non farti male, la felicità è guardare sorridendo le foto di una casa colorata che diventerà il tuo nuovo nido...forse sto diventando banale, o forse, essendo io la donna dai due colori, quando le cose mi girano male vedo tutto nero, quando girano bene vedo tutto rosa...ora, non è che stia andando tutto benissimo, ma riesco a compiacermi di una giornata di sole ed è già tanto, e forse la ricompensa del karma, o la ruota che inizia a girare nel verso giusto, è alle porte no?:)

song of the day "get me" Dinosaur Jr.

Happiness is real....

2008-11-21T13:37:00.002+01:00

Qualcuno mi disse che ci vuole più coraggio a restare che a partire. Non ero d'accordo. Poi è arrivato per me il momento di dimostrare se avevo lo stomaco necessario, se ero in grado di restare, a testa alta, in piedi...e mi è venuta voglia di abbassare la fronte e sedermi...Poco coraggio? Poca forza? Inizialmente la vedevo così..come una sconfitta, come un modo come un altro di gettare la spugna...ammettere di non farcela, di voler ripartire, di non restare coi piedi su questa terra di fronte al mare ma di andare oltre, più in là...poi però ho capito che non tutto era perduto, che questo tempo qui non è stato inutile, sprecato...avevo bisogno di tornare qui...avevo bisogno di riprovare il contatto con questa città, avevo bisogno di provarci, e ci ho provato, davvero, con tutta me stessa, ma non è andata bene, e non so quanta colpa ho io e quanta ne ha "lei", so solo che sono testarda, che se voglio qualcosa, e questo qualcosa è raggiungibile, me lo prendo...se non riesco ad ottenerlo il più delle volte è perchè non era fatto per me (quante storie ci sono in questa frase...), perchè i tempi non erano maturi...come al solito, volevo dire una cosa e ne ho dette mille altre...fatto sta che comunque, in questi giorni, da quando ho deciso di andare via da qui a gennaio, sono felice, mi sento serena come non mi capitava da mesi, mi vedo già proiettata nella mia nuova realtà, con le mie solite mille speranze, con milioni di sogni, con tanta voglia di rimettermi in carreggiata...e consumo il sito di trenitalia per studiare le distanze dai miei amici, e quando vedo 5 ore mi sembrano anche poche, rispetto alle 12 da qui! E penso all'indipendenza che, seppur in parte, ritroverò..una cosa ho capito qui, che non posso vivere in questa casa...che ognuno di noi ha un senso del sacrificio diverso, che non devo sentirmi una merda solo perchè non ho voglia di fare la badante e di chiudere con la vita restando qui a fare nulla, che l'affetto è una cosa ma la propria vita è un'altra, e deve avere la priorità...per un sacco di tempo rispondevo "la vita va così, che dobbiamo fare.." e invece no, la vita la puoi prendere e ribaltare, puoi anzi devi farne quello che vuoi, e forse mi pentirò di questa ennesima partenza ma in questo momento sento che è la cosa giusta...che post cagoso, vabbè, volevo solo dirvi che sono felice, tutto il resto è cagoso :)

song of the day "I'm Free" Rolling Stones

The world has to know...

2008-11-16T11:15:00.005+01:00

Ci sono canzoni che in determinati giorni dicono tutto quello che noi non riusciamo a dire...ci sono canzoni che a volte ci rifiutiamo di ascoltare per mesi perchè pensiamo che ci facciano male, ma poi è bello in un attimo ritrovarle, e pensare "magari tutti gli strazi del mondo avessero questa melodia"...dedicata a tutti quelli che pensano che deve esserci di più che carne e ossa, a quelli che tengono la guardia alta ma che sanno incassare bene i colpi, a quelli che preferiscono non rimettersi in gioco per non perdere ancora una volta, a quelli che hanno un sogno e sanno portarlo avanti contro tutto e tutti, a quelli che in silenzio stanno male ma ti dicono sempre "va tutto bene", a quelli che mentre vedono il cartello con la scritta Milano pensano a me, a quelli che sanno rendersi conto di aver sbagliato, a quelli che non se ne renderanno conto mai, a quelli persi e poi ritrovati, a quelli mai persi, a quelli mai ritrovati, a quelli che conosci da un mese e ti sembra di conoscere da una vita, a quelli che conosci da una vita ma che in realtà non conosci per niente, a quelli che piangono sotto la pioggia, a quelli che avevano smesso di crederci e una mattina si sono svegliati innamorati, a quelli con lo sguardo duro che sembrano non stare mai male ma che hanno cicatrici sottopelle che continuano a bruciare, a quelli che mi hanno lasciato senza una risposta, a quelli a cui non ho mai fatto neanche una domanda, a quelli a cui io devo una risposta, a quelli che non conosco e sanno farmi commuovere, a quelli che conosco e sanno farmi ridere, a quelli che sorridono da una foto, a quelli ancora capaci di non farsi cambiare, a quelli che si incazzano se gli dici grazie e scusa, a quelli che ti mancano anche se li hai scoperti tardi, a quelli che sono felici quando sei felice tu, a quelli che non dicono niente ma sai leggere bene quei silenzi, a quelli che porterò con me ovunque io vada, a tutti, ma a una persona in particolare...tu mi dedichi i disegni che fai tu, io le canzoni che scrivono gli altri, ma la musica, come la poesia, non è di chi la fa, ma di chi ne ha bisogno :-)

song of the day "Take it with me" Tom Waits

Phone's off the hook
No one knows where we are
It's a long time since I
Drank champagne
The ocean is blue
As blue as your eyes
I'm gonna take it with me
When I go

Old long since gone
Now way back when
We lived in Coney Island
Ain't no good thing
Ever dies
I'm gonna take it with me
When I go

Far far away a train
Whistle blows
Wherever you're goin
Wherever you've been
Waving good bye at the end
Of the day
You're up and you're over
And you're far away

Always for you, and
Forever yours
It felt just like the old days
We fell asleep on Beaula's porch
I'm gonna take it with me
When I go

All broken down by
The side of the road
I was never more alive or
Alone
I've worn the faces off
All the cards
I'm gonna take it with me
When I go

Children are playing
At the end of the day
Strangers are singing
On our lawn
It's got to be more
Than flesh and bone
All that you're loved
Is all you own

In a land there's a town
And in that town there's
A house
And in that house
There's a woman
And in that woman
There's a heart I love
I'm gonna take it
With me when I go
I'm gonna take it
With me when I go

Ok....

2008-11-12T15:28:00.002+01:00

Deve esserci qualche congiunzione astrale pazzesca in questi giorni...ho appena deciso di sconvolgere di nuovo del tutto la mia vita...l'anno prossimo vado a dormire il 10 novembre sera e mi sveglio il 13 :D

Undici undici

2008-11-12T13:08:00.003+01:00

Ci sono risvegli in cui senti l'amaro in bocca, altri in cui senti il miele sulle labbra, ci sono notti in cui il tempo si ferma e altre che corrono così veloce che non riesci a starle dietro, ci sono date, giorni, numeri che per uno strano gioco del destino fanno parte della tua vita e cambiano il corso dei tuoi giorni, per sempre... Ci sono stati tanti 11 novembre, ma gli ultimi 11 hanno avuto un sapore particolare, a volte dolce, a volte aspro, ma tutti hanno un posto irrangiungibile nelle mie memorie...il primo ha dato il via, gli altri si sono presi il loro spazio..c'è stato il San Martino di 10 anni fa, una notte di baci rubati sotto un ulivo alla fioca luce di un falò che si consumava in silenzio e di un'alba che faceva capolino, c'è stato il risveglio del giorno dopo, con la testa che girava e il cuore che batteva forte per la scoperta di quelle sensazioni allora sconosciute, c'è stata la paura e poi la gioia immensa, c'è stato il rituale del festeggiamento, tutti insieme, per tanti anni, tutti insieme ma con un momento tutto mio e suo perchè era il nostro giorno, e poi dopo 7 anni c'è stato un altro risveglio, all'alba, con la valigia pronta e un biglietto di sola andata per Milano, col cuore che batteva ancora più forte forse, con una città e un pezzo di vita che dal treno vedevo allontanarsi sempre più fino a scomparire, ma solo dagli occhi, mai dal cuore...e poi il San Martino di 2 anni fa, col cuore davvero impazzito, con le mani e le gambe che tremavano sulle gradinate di uno stadio mentre vedevo avvicinarsi lui, lui che dopo qualche minuto si allontanava e scompariva, ma solo dagli occhi, mai dal cuore, e la sera a casa di Anto a bere primitivo e mangiare castagne e a pensare che andava benissimo così, che ero felice di avere quegli amici al mio fianco quella sera, e poi quello dell'anno scorso, prima a Viadana, dove ho ri-conosciuto Lara (:D) e ho brindato con alcune delle persone più importanti della mia vita,e poi a Milano da Anto con la Lory, che ieri ho sentito felice come finalmente meritava di essere...ieri era San Martino, l'ennesimo, e chissà perchè la testa si è messa a pensare a tutti quelli che avrei voluto avere affianco ieri..chissà perchè pensiamo sempre a chi non ci ha voluto e quasi mai a chi non abbiamo voluto noi, chissà perchè le persone, quando tornano, sembra che non se ne siano mai andate, chissà perchè ci sono certi autunni che sono più primavera di aprile, chissà perchè quando ti allontani dalle persone che ami ti rendi conto di quanto tempo hai sprecato lontano da loro, sarà l'assenza che mi innamora, come m'innamorò..., sarà che abbiamo preso un sacco di treni ma non ci rendiamo conto di quanti ne abbiamo persi..sarà che quest'estate di San Martino ha due facce, una con l'amaro in bocca e una col miele sulle labbra, senza una ragione particolare, perchè i ricordi, per tenerli vivi, basta tirarli fuori dal cassetto ogni tanto, spolverarli e rimetterli dov'erano, sempre, nel passato, perchè è quello il loro posto, ma non il mio...

song of the day "nothing lasts forever" echo & the bunnymen

Tu, lei, voi.

2008-11-09T19:07:00.002+01:00

Non è sempre facile capire come ci si deve rivolgere a qualcuno con cui si parla per la prima volta...vieni influenzato dall'età di chi hai di fronte, dal suo "grado", dalla formalità o meno dell'incontro..per questo il mio capo l'altro giorno si è rivolto a me con tutti i pronomi possibili e immaginabili...io sorridevo, dentro e fuori, e pensavo che questa scena era un pò ridicola e allo stesso tempo sorridevo perchè una scena così, seria nonostante le apparenze, non mi capitava da mesi ormai..io lì, seduta, vestita di tutto punto, a parlare delle solite noiosissime cose di cui si parla a un colloquio di lavoro, e lui di fronte a me, vestito di tutto punto, a dirmi le solite, noiosissime palle che si dicono a un colloquio di lavoro...quando è finito questo valzer del luogo comune, ci siamo stretti la mano, ci siamo detti "benvenuta", "grazie", mi sono rotolata fuori dalla stanza alla velocità della luce...sto diventando troppo vecchia per sopportare certi stati ansiosi... :)
Non so neanche quanto possa asserire di avere un lavoro visto che per ora pecunia non ne vedo e non ne vedrò per un pò...però avere un impegno, gestibile sì ma comunque quotidiano, aver qualcosa "da studiare", pensare a cosa dire ai clienti, cosa proporre, essere ormai alle strette (mi serve una macchina, e subito), tutte queste cose, non so, non vi nego che mi "suonano" stranissime..e il fatto che tutto ciò sia arrivato proprio in un momento in cui mi stavo quasi rassegnando al fatto che le cose dovevano andare così(ossia male...)... bizzaria della vita, ennesima beffa che ti fa sorridere amaramente...quante volte diciamo che le cose succedono e arrivano quando smettiamo di cercarle? quante volte ci imponiamo di smettere di vivere alla disperata ricerca o attesa di qualcosa perchè così influenziamo negativamente il suo arrivo? possiamo ripetercelo all'infinito, ma staremo sempre lì, pensanti, a cercare di scovare il metodo per far sì che le cose vadano come vogliamo noi...i piccoli passi, le piccole cose, quelle che da qualche mese dicevo agli altri e a me stessa...è tutto un nodo di incroci, se inizia ad andare bene una cosa piano piano iniziano ad andare bene le altre...ora il lavoro (per la cronaca, consulente assicurativo, non ne so nulla ma da quel che ho visto nella prima settimana di pratica è più interessante di quanto pensassi, e poi in questi tempi di magra sarei un'ingrata a lamentarmi se non posso fare la lanciatrice professionista di coriandoli ma mi tocca invece fare un lavoro che organizzo io coi miei orari, con la mia macchina, in cui non ho quasi il dovere di passare in ufficio ma posso vedermela anche da casa studiando le pratiche e il materiale, devo dare conto fondamentalmente a me per la mia busta paga e l'ambiente è comunque giovanile e interessante...insomma, poteva andare peggio no?), di conseguenza la benedetta macchina, poi la casa (anche se "purtroppo" l'ufficio è dietro casa dei miei e la zona che mi verrà assegnata è qui vicino, ma è vicino anche alla città volendo..) e già sarei praticamente "a posto" ... poi tutto si vedrà col tempo, devo ancora entrare bene nell'ottica di tutto, ma posso ritenermi soddisfatta, da qualche parte dovevo iniziare no? e comunque questo post è per ringraziare tutti voi per il sostegno...grazie di cuore, davvero....

song of the day "finest worksong" R.E.M. :D

Karma on/off

2008-10-25T19:13:00.003+02:00

Chissà cosa pensava John Lennon quando ha scritto Istant Karma (e questa risposta me la possono dare due persone, quella scimmia di Yoko Ono oppure Saretta, confido nella seconda :D), però a me il titolo di questa canzone ha fatto sempre sorridere...immaginavo una pubblicità stile sixties di questa bustina di bibita istantanea (in Romania esistevano addirittura quelle della Fanta oltre che del cappuccino in tutte le salse) e il tizio che diceva qualcosa tipo "Bevi ogni giorno una dose di Karma e la vita ti sorriderà!" ... vabbè, è che io al Karma ci credo da un bel pò di tempo..male non fare, paura non avere dicono quelli saggi che sanno evitare i problemi nella vita...beh, non è mai stata una mia specialità quest'ultima, mi vengono meglio le torte e le miste per i cocktail, però per lo meno cerco sempre di evitare di far male alla gente, non tanto per la punizione che in quel caso il karma ti rovescia addosso ma proprio perchè fondamentalmente, anche se troverò sicuramente gente non d'accordo, sono una persona buona, buona al limite del fesso, e non mi piace dare sofferenze inutili alle persone...TUTTAVIA...
C'è un tuttavia, come prevedibile..e vabbè, nessuno è perfetto, mi porto un paio di macchie sulla coscienza..ma come il karma insegna, si paga tutto...
Qualcuno dice che a me piacciono gli uomini che si somigliano...vero è che i due F. della mia vita sembravano gemelli separati alla nascita, ma non avevo notato questa somiglianza quando incontrai A....già in genere ricordo le date in cui conosco le persone, in quel caso, era l'11 settembre 2001, difficile in ogni caso da dimenticare...credo di essere stata l'ultima persona al mondo a sapere cosa stava succedendo quel giorno perchè ero in pullman quando è successo e avevo le cuffie, poi sono arrivata a casa e solo verso le 19.30 ho chiamato un amico e lui mi ha detto solo "Hai visto che è successo?" "No, che è successo?" "Accendi la tv.." "Che canale?" "Tutti..."... vi ometto come mi sono sentita quando dopo 3 minuti è saltata la luce in tutto il quartiere, hanno iniziato a suonare tutti gli allarmi e io ho pensato "ok, è la fine del mondo, la guerra globale, ora guardo gli orologi e si sono fermati tutti alla stessa ora..." vabbè, poi quella sera siamo usciti, un pò ignari di come sarebbero cambiate per tutti le cose dopo quel giorno, l'ultima sera di spensieratezza prima dell'era del terrore per combattere il terrore, della guerra per evitare la guerra e tutte le cose un pò grottesche ma purtroppo realissime con cui ci troviamo a vivere da anni ormai, ma è un altro discorso..quella sera conosco A., e si crea una certa magia, una di quelle sensazioni che una serata calda, un buon vinello e una Lecce stranamente semi deserta possono portare...qualche giorno dopo andiamo insieme al concerto di Branduardi, iniziamo a vederci ogni giorno..e alla fine scatta la scintilla finale..e lui mi dice "Lo so che tornerai col tuo ex", e io lì a dirgli di no, a dirgli che ero sicura di quello che stavo facendo, e lui che "potrei ma non voglio fidarmi di te", e io che mi arrabbiavo ma neanche tanto perchè forse denro di me...sapevo che aveva ragione..ed infatti era così, dopo un mese io ho iniziato ad esserci sempre di meno, fino a sparire...senza molte spiegazioni, liquidandolo con un "ho da fare"..non so cosa diavolo mi abbia detto la testa ma non riuscivo ad andare oltre me in quel momento, non ero disposta a dare neanche una ragionevole motivazione a colui con cui comunque avevo passato dei bei momenti..me ne sono pentita, me ne sono pentita molto, e quando dopo un bel pò di tempo l'ho incontrato, complice lo stesso vinello forse di quella lontana sera di mezza estate, gli ho chiesto scusa... lui mi ha sorriso, mi ha detto che mi aveva già perdonata da tempo, ma il male che gli avevo fatto ancora bruciava..ma per fortuna aveva trovato una che sembrava meno stronza di me (parole sue!) e ora stava bene..poi un giorno, due anni fa, mi sono decisa a dirgli che pensavo ancora a lui, che non era solo perchè la coscienza mi pesava come un macigno, ma proprio perchè se pensavo a lui pensavo a una persona con cui avrei passato volentieri tanto tanto tempo nella mia vita...e chiedo a un'amica comune, butandola lì, "Ma lo senti ancora A.?", all'uscita del ristorante cinese..."A., si, si è sposato il mese scorso!"...ho digerito i wanton e il riso alla piastra in un secondo, per poco non saltavo dal marciapiede...e beh, idiota, non ti sembrano un pò troppo 5 anni per capire cosa vuoi?
Ok, si paga tutto il male che si fa...ok, sono d'accordo, mi sembra giusto, mi sta bene, ma dico io.....quando si smette di pagare? no, perchè io ho la sensazione di aver pagato per me, per questa vita e per le prossime 4, per tutto il condominio, per tutti i miei amici/conoscenti/nemici/parenti, forse ho pagato pure abbastanza per Hitler..quando si smette di pagare? Quand'è che il Karma ritorna a cambiare in positivo la tua giornata? Quand'è che arriva, non dico la ricompensa, ma la pace, quand'è che le cose ritornano a girare in un senso che non ti faccia venire solo la nausea e il vomito? C'è un maledetto interruttore on/off per spegnere la fase dei pagamenti e accendere quella delle entrate? no perchè credo di essere in credito col mondo, cos'è il contrario di un evasore totale del fisco? ecco, that's me! :D

song of the day "she's lost control" Joy Division

Acidità

2008-10-19T13:36:00.003+02:00

Oggi mia cognata compie 30 anni. Mia cognata è molto, davvero molto felicemente sposata da 7 anni. Mia cognata ha un bambino meraviglioso che compirà un anno tra meno di un mese. Mia cognata, quando ha conosciuto mio fratello, aveva vinto le selezioni provinciali di Miss Italia. Mia cognata lavora con suo marito in un avviatissimo studio legale di Taranto, guadagna una cifra spropositata al mese e può permettersi di fare la spesa e fare shopping senza guardare i prezzi. Mia cognata vive in una casa di 150 mq, sua madre (e la mia) vanno a farle le pulizie e il bucato perchè tra la casa enorme, il bambino e il lavoro lei mica ce la può fare. Le preoccupazioni principali di mia cognata sono:
- che i suoi beniamini non vengano eliminati dall'isola dei famosi o dal grande fratello perchè sennò "si abbassa il livello della trasmissione";
- che qualche stupido negozio in città si rifornisca presto dei jeans che aveva la tronista di maria de filippi o delle scarpe che aveva la ventura perchè lei "DEVE averle";
- che il Bimby si sbrighi a cucinare perchè sennò perde l'inizio de "La Talpa".
Se mia cognata si permette di lamentarsi che "eh cavolo, 30 anni.." le tiro un cazzotto sul naso. Avevo bisogno di condividere con voi questo pensiero... :D

Ri(n)correnze

2008-10-07T13:21:00.003+02:00

Se dovessi giocarmi al lotto tutte le date che in qualche modo sono importanti per me dilapiderei uno stipendio (che non ho..) a settimana e probabilmente vista la mia proverbiale sfiga non vincerei niente...Ottobre è un mese di ricorrenze, alcune legate a momenti comunque belli (oggi), a emozioni rare che porterò sempre dentro di me, altre a episodi tristi e tragici(ieri), che comunque in qualche modo mi hanno cambiata, mi hanno messo davanti a una realtà che nessuno vorrebbe mai conoscere...il mio umore è spesso influenzato da questi ricordi, ma in questo periodo più che il passato sono il presente e il futuro che mi condizionano...in questi giorni mi sono passate per la testa e mi sono successe mille e più cose che non ho voluto condividere con nessuno per una chiusura a riccio che mi caratterizza quando ormai la misura è colma, mi spiace per chi ha cercato di starmi vicina e di capire e si è sentito rispondere "no, grazie", mi spiace decisamente meno per chi i miei silenzi non ha neanche provato a spiegarseli, per chi pensa e parla solo di sè e da cui, in questo momento, prendo ispirazione...ora ci sono io a cui pensare, io e solo io....e scusate il non disturbo..
ma non ho voglia di parlare di tutto ciò, ho passato anche troppe ore a rimuginare e non mi va di vomitare nero su bianco cosa mi frolla dentro, è tutto troppo confuso e troppo violento per alcuni versi, scegliere il silenzio spesso è l'arma migliore, sia che tu debba attaccare sia che debba difenderti, e al momento la guerra è
totale...
Ieri, a proposito di ricorrenze, ho tirato fuori un libro regalatomi dal mio caro Max qualche mese fa, comprato solo perchè c'è Pepe in copertina e quindi per farmi incazzare, disse lui :) in realtà quel libro mi ha riportato indietro a 1 anno e 1 mese esatto fa, in Francia, durante la mia prima incursione in quella terra straniera, verso i mondiali di rugby, il giorno in cui con l'inno di Mameli a palla in 25 versioni diverse superavamo il confine italiano in direzione Marseille...quel giorno cominciò già alla grande, io e Fab non vedemmo un sottopassaggio e armati di bagagli e cassa di Raffo al seguito attraversammo incoscientemente l'autostrada..se il buongiorno si vede dal mattino...durante tutto il viaggio ero emozionata, il pensiero di vedere Marsiglia, di vedere la Haka dal vivo, di trovarmi in mezzo a migliaia di persone colorate e festanti...sono contro, e chi mi conosce lo sa bene, le stupide asserzioni di manifesta superiorità dei rugbisti rispetto al resto del mondo, di nobiltà d'animo da popolo eletto di questi omoni e di questi omini, però non posso negare che l'appartenenza al popolo del rugby mi emoziona ogni volta, che rileggere del Velodrome, dei piccoli anfratti del porto vecchio, che ripensare alle emozioni di quei giorni mi ha fatto commuovere e finalmente sorridere...ci voleva un libro col "nemico" in copertina per riportare un pò di pace dentro di me, e queste piccole cose seppur stupide aiutano, in momenti come questi, a darti la carica...
E parlando del titolo, beh domenica chiacchierare con un'amica mi ha aperto un pò gli occhi su alcune cose che a volte si dimenticano, a volte non riescono a emergere o a volte ci fa comodo tenere chiuse in un cassetto..la felicità, non per forza quella assoluta, ma quella delle "piccole gioie quotidiane", va cercata, rincorsa, pretesa, e non tanto come un diritto, ma come un dovere, noi abbiamo il compito di essere felici, ce lo dobbiamo imporre, per riscatto verso noi stessi e verso gli altri, per rispetto verso qualcuno o qualcosa che ci ha messo in condizione di vivere, e soprattutto dovremmo farlo per chi non ce l'ha fatta, per chi ha gettato la spugna, per chi si è fatto da parte in silenzio rinunciando a lottare, sicuramente e anzi primariamente per chi alla lotta è stato costretto a rinunciare per disegni terribili indipendenti dalla sua volontà...ma questi giorni di ricorrenze la voglia di stare a galla me la da soprattutto il ricordo di quel sorriso che ha deciso di spegnersi 4 anni fa, perchè non voleva dare fastidio e perchè non reggeva più il peso del mondo...hey Marco, mannaggia a te, guarda che lo faccio anche per te....

song of the day "preghiera in gennaio" faber

Scene da un matrimonio.

2008-09-25T19:30:00.003+02:00

Il mio. Quel giorno, il giorno più bello della vita di una persona no?, quel giorno io ero vestita di bianco panna, avevo un vestito liscio (non chiedetemi tessuti, nomi, robe così, che io di queste cose poco me ne intendo..), avevo i capelli molto più lunghi di come li porto ora, il vestito era corto, e mi stava anche bene, e le scarpe avevano un tacco comodo così non rischiavo di accappottarmi mentre percorrevo la strada verso l'altare...e nei momenti lunghi e infiniti prima di entrare in chiesa mi sono detta "ecco come ci si sente prima di sposarsi...ecco cosa si prova quando quelle mille domande ti assalgono in maniera vorticosa..io l'ho capito solo ora cosa significa, e sì, sono pronta, voglio che sia per sempre, tutta la vita, io e te...lo capisco, solo ora lo capisco come ci si sente"...e quella sensazione di paura in qualche modo mi dava sicurezza...poi però...se anche avessi avuto i trampoli ai piedi non sarei caduta sulla navata della chiesa (si chiama navata..?) perchè il mio promesso sposo non si è presentato..sono venuti a dirmelo mentre ero nella sagrestia (si chiama così? perchè oggi le parole non mi vengono in mente...?)della chiesa, mi hanno detto "non farti acconciare i capelli, lui non c'è"... e io ero quasi tranquilla, pensavo "ok ora me ne vado a casa ho bisogno di stendermi sul divano ho bisogno di non restare da sola ma a parte questo sto bene, voglio capire cosa è successo ma sto bene, sì sì sto bene"... e me ne sono andata a casa, che però era una vecchia casa dove vivevo anni fa col mio uomo, e si alternava gente come se fosse un ospedale...e poi arriva da lontanissimo il mio grande amico un pò complice un pò Mr Big un pò "di amici come te ce ne sono pochi", e poi all'improvviso arrivava...arrivava lui..quello che, beh, per un periodo della mia vita ho davvero sperato di sposare, o comunque ho sperato di poter aver almeno modo di avere vicino...e lui mi guardava con occhi tristi, come se fosse colpa sua, ma non era colpa sua, non era lui che non si era presentato all'altare..un pò tutti in quella stanza si sentivano in colpa, ma cos c'entravano loro, non erano stati loro ad abbandonarmi sull'altare...era stato...non lo so chi era stato, questo è stato il mio sogno di stanotte e vi assicuro che sembrava così reale che stamattina mi sono svegliata e mi son guardata la mano per vedere se avevo un anello..tutti erano reali, gli amici, la chiesa, i pensieri erano così chiari e lucidi..manca solo un particolare..nessuna minima idea di chi sarebbe dovuto essere lo sposo...io so interpretare i sogni degli altri ma i miei no...avete consigli?
Ps: non avevo mangiato pesante, non avevo bevuto, non avevo assunto sostanze stupefacenti, medicine, cioccolata e robe simili...vi risparmio la fatica di una risposta scontata :D

song of the day "love will tear us apart" (perchè la sentivo in lontananza in chiesa" joy division

Don't forget to not forget

2008-09-13T17:11:00.003+02:00

"Ma come cacchio fai a ricordartelo??" mi ha chiesto stupita mia sorella qualche giorno fa, quando le ho raccontato un episodio accaduto quando io avevo 6 anni e lei 9...Già, come faccio...non lo so se è un dono, o una maledizione, ma io ricordo tutto...i miei primi ricordi risalgono a quando avevo 3 o 4 anni, e sono ricordi chiari, nitidi, lucidi...posso sentire nettamente gli odori, i suoni, i profumi legati a luoghi o persone di 20, 25 anni fa, senza alcuno sforzo, senza dover inventare nulla....

Ieri sono arrivata al corso con più di mezzora di anticipo...la sede è dietro la casa dove ho passato gli anni della mia infanzia, una zona che comunque frequento, ci abita mio fratello, e di fronte alla mia vecchia casa abita la Raffa, quindi non era la prima volta che passavo di lì, ma per la prima volta ho deciso di fare un giro del quartiere...complice la lettura che mi aveva accompagnato nel percorso fin lì, "Odette Toulemonde e altri racconti", 8 sognanti pezzi di poesia sull'impossibilità e sulla ricerca, per 8 donne, di abbracciare la felicità anche quando ce l'hanno a portata di mano, mi sono lanciata nel mio "recupero ricordi"..e all'improvviso tutto si è illuminato...la mia scuola elementare, ricordo l'ultimo giorno, quando il mio "amore", F.T. (ricordo benissimo, oltre al suo nome, anche il suo viso, i suoi capelli con la frangetta davanti agli occhi, che se fosse stato biondo sarebbe sembrata la copia del Piccolo Lord e a quel punto l'avrei odiato, altrochè..) che credevo mi avesse ignorato durante i 3 anni di musica e francese passati insieme, mi confessò di "amarmi", ricordo le corse sulla pista della scuola e le gare con Giuliano, che siccome eravamo i più veloci ci facevano fare i 100 metri con le cartelle in spalla e vincevamo comunque sempre noi, ricordo la prima volta che feci lezione di basket, io con 29 bambini che mi guardavano neanche fossi una marziana, e lì per la prima volta pensai "ma io sono un maschietto o una femminuccia?", e poi più in là casa di Zia Tonia, che come ogni sua casa rappresenta il nido felice di tutta la mia vita, ricordo l'attico, ricordo quel giorno di marzo 1988 in cui nevicò, a Taranto, incredibile, nevicò così tanto che chiusero le scuole e io mia sorella e le mie cugine giocammo a palle di neve sul terrazzo, col gatto Gaetano che voleva venire da noi ma si bagnava le zampine nella neve e tornava dentro casa con le orecchie all'indietro, ricordo la stanza di Susy e Noemi, dove loro mi parlavano dei ragazzi, dove fumavano le sigarette di nascosto, ricordo lo studio dell'architetto, mio zio, un mito di uomo, da una parte c'erano i lavori e i progetti e dall'altra c'erano i suoi quadri, bellissimi, unici, quella stanza aveva sempre un odore di vino e di pipa che mi piaceva da morire, poi più avanti c'era casa degli altri zii, dove passavamo i capodanni a giocare a tombola e guardavamo il concerto di Vienna in tv mentre le mamme preparavano il pranzo del primo dell'anno, dove mia sorella si bruciò i capelli con le stelle filanti e per solidarietà io, che avevo i capelli fin sotto il sedere, dovetti rasarmi per non farla sentire "una pelata", e quel balcone al settimo piano dove non so perchè ricordo che mangiavo sempre le zigulì alla fragola, e poi una volta sognai che non aveva più la ringhiera e rischiavo di precipitare giù e non ci andai mai più, neanche quando fuori c'erano i fuochi e i botti, soprattutto dopo che i capelli mi erano ricresciuti eh, e poi la casa all' angolo, una villa piena di verde e sempre piena di gatti (e che bello ieri vedere che è tuttora abitata da una marea di mici, figli dei figli dei figli dei figli dei figli dei figli di quelli che c'erano più di 20 anni fa), e un pò più in su il mio asilo, il sabato andavamo sempre a fare le gite in città e la maestra ci comprava quei leccalecca giganti a spirale, e dove non mangiavo mai le cose che mi portava mia madre perchè scambiavano sempre i cestini del pranzo...ricordo tutto, come se fosse successo ieri..e pensare che c'è gente che si meraviglia che io mi ricordi di cose successe, che so, 2-3 anni fa, che equivalgono a secondi fa per me... come dimenticare la strana sensazione di stordimento e vertigine provata in una cantina alla vista di colui che ...alla vista di colui :D, come dimenticare il batticuore davanti ai binari di una stazione nell'attesa di un volto sognato e amato, come dimenticare gli sguardi delle persone che si incontrano per la prima volta a Parma, a Roma, a Milano, ma che sembra si conoscano da sempre, come dimenticare la prima volta al Flaminio e l'arrivo in una Piazza del Popolo gremita di bandiere italiane e di kilt festanti, come dimenticare gli occhi dei tuoi amici l'ultimo giorno che passate insieme prima di separarvi per un bel pò, come dimenticare quel vuoto riempito solo da lacrime che ti lascia qualcuno che all'alba esce dalla tua casa e un pò anche dalla tua vita, come dimenticare chi ti ferisce, chi ti riporta alla vita, chi ti delude, chi ti risolleva il morale, io non dimentico, e so che questa cosa mi rende pericolosa per qualcuno... :) ma per quanto a volte faccia male, io continuerò sempre a ricordare....

song of the day "lilac wine" jeff buckley

Musicoterapia

2008-09-10T12:14:00.005+02:00

E' piacevole scoprire che alcune terapie funzionano sempre, anche quando per un bel pò di tempo smetti di farne uso...ho sempre avuto dei dischi terapeutici nella vita, quei Cd che sanno risollevarti anche quando una valanga di pietre ti cade addosso, quelle canzoni che magari ti fanno versare qualche lacrima ma sanno darti la carica giusta e sanno riportari il sorriso...quando poi ci metti un sacco per ritrovarli o devi ripescarli in mezzo alla polvere e il dubbio che abbiano smesso di funzionare ti fa titubare sulla necessità di rimetterli "sui piatti", è una bellissima sensazione sentire già dalla prima nota che non è cambiato nulla, che la terapia funziona...così stamattina sono tornata ai miei vecchi e genuini amori, i R.e.m. e ai loro album più belli e più significativi per me...just to begin the begin ho iniziato proprio con Murmur, il primo Lp ufficiale, contenitore della bellissima seppur tuttora incomprensibile (mai nella vita ho visto una disputa per capire le parole di una canzone durare così a lungo, ossia più di 25 anni, e coinvolgere così tante persone) Sitting Still ... poi ovviamente la maggior parte del tempo l'ho passata su Green, il loro capolavoro assoluto, con una delle più struggenti canzoni d'amore (difficile dire se per una donna, un uomo, la terra, l'universo, una città, e forse proprio per questo così bella...) che mai siano state scritte, You are the Everything ..e qui vabbè, è superfluo aggiungere altro...anche se per antonomasia il mio Cd terapeutico è un altro, da 6 anni schedato come tale e messo su nei momenti di assoluto bisogno...questa è uno dei suoi estratti più belli, Monochrome anche se tutto Le Phare di Yann Tiersen è assolutamente meraviglioso (odio quest'uomo perchè adesso suona rrrrrock e a mio parere ha buttato all'aria la sua originalità, anche se quando ai concerti prende in mano il violino i brividi si fanno sentire ancora...)..e poi l'ultimo album anche se decisamente con toni più tetri ma non per questo meno bello è Henry's Dream di Nick Cave & the Badseeds, e lì quella su cui mi incanto per ore è Straight to You, forse perchè per me è sempre "the time of our great undoing"... post un pò inutile, ma volevo sondaggiare sulle vostre terapie musicali.. :D

Non sarebbe bello...?

2008-09-08T11:19:00.003+02:00

Pulito come un solitario mi scrollerò di dosso l'obbedienza non brucerò come un'efelide nell'acido della mia insonnia sarò solo nervi e niente grasso scintillante come una moneta nella benzina scaltro come un affamato veloce come una faina veglierò per sempre dormirò vestito starò addosso alla vita come un segugio come un mastino non guarderò mai più l'orologio prenderò d'anticipo il mattino....

song of the day "Ss dei naufragati" Vinicio

Rob.....Rob.............

2008-09-04T22:09:00.004+02:00

Ariete (21 marzo - 19 aprile)
"Come chi guida un carro trainato dai buoi nella stagione dei monsoni o chi comanda una nave incagliata, a volte per andare avanti bisogna saper tornare indietro", ha scritto John Barth in The friday book. Prendi in considerazione questa tattica, Ariete. Tirarsi indietro potrebbe essere la cosa migliore da fare in questo momento, arrendersi potrebbe rivelarsi un colpo da maestro. Per sfruttare al meglio questa strategia devi impedire al tuo ego di prendere il controllo della situazione: non farti guidare dalla vergogna o dall'orgoglio, non umiliarti e non lasciarti trascinare dalla sete di vendetta. Cerca di essere obiettivo, neutrale, equilibrato.

Compiti per tutti. Ti hanno mai detto che non saresti mai stato capace di fare una certa cosa? È il momento di dimostrare che si sbagliavano.

mi no digo niente, ma gnianca no taso..

avevo dimenticato la song of the day...aspettavo da mesi di poter mettere questa..
"ouverture 1812 Tchaicovsky" da V per Vendetta... a me questa scena mette i brividi ogni volta..

'Round thir(s)ty

2008-09-02T00:16:00.004+02:00

In realtà questo post volevo scriverlo ieri, il 1 settembre, ma sono facile alla distrazione ultimamente e non mi sono resa conto di essere quasi a mezzanotte e di aver scritto solo un rigo...ieri era un giorno da grandi progetti, il primo giorno del primo mese post agosto che cade di lunedì..in giorni così immancabilmente decido di buttare giù una serie di To Do's ASAP che, diciamocelo, immancabilmente durano un mese o non vengono neanche mai portate a termine..la verità è che il tempo di prendere carta e penna non l'ho neanche avuto, voi starete anche lavorando ma sfido chiunque a fare la babysitter a un cucciolo novemesenne per 5 ore di seguito senza praticamente neanche potersi sedere un attimo, per poi tornare a casa e uscire dopo 20 minuti per salutare chi se ne torna al nord dopo 2 settimane di ferie a casa, con un'angoscia nel cuore che quasi mi sembrava di sentirla, forse perchè l'ho provata tante volte anche io negli ultimi 3 anni, e in quel momento ho pensato che se c'è una cosa di cui sono felice al momento è proprio questo, non sentire quell'ansia da distacco, da ritorno a Milano, quella sensazione che nei 5 minuti prima di salire sull'aereo o sul treno ti fa venire in mente tutto quello che nei giorni passati giù non hai detto o non hai fatto, e all'improvviso ti sembra tutto così importante, e vorresti fermarti, mandare tutto all'aria, i tuoi capi con l'accento meneghino, le tue colleghe isteriche e represse, la gente triste nella metro, i contratti del cazzo con cui lavori....poi lo fai...e che succede? che sì, sei felice di non essere tu a dover partire, ma chissà perchè cerchi quasi di "succhiare" dagli altri terroni emigrati quella sensazione, perchè il gene del nomadismo non ti lascia in pace, perchè già progetti Praga e Siviglia con le amiche e ancora non sai se vedrai mai uno stipendio ma chissenefrega, l'importante è viaggiare, magari anche solo sperare di farlo no?
Vabbè, volevo parlare di altro...in questi giorni ho avuto modo di incontrare gente che conosco da una vita, gente che non vedevo da anni, gente che quando incontri parte il mezzogiorno di fuoco di sguardi, "ha un viso conosciuto perchè l'ho già visto da qualche parte, siamo amici, siamo conoscenti, eravamo fidanzati alle elementari?" finchè uno dei due prende coraggio e ti saluta, alla fine quasi sempre scopri di averlo scambiato per qualcun'altro ma che importa, alla fine sono giorni così, spensierati, in spiaggia, alla Giamaica, che per me è sempre un bel salto nel passato..un giorno c'è stato all'improvviso un temporale...siamo tutti scappati a ripararci su in frescheria, e lì incontri altre persone,e senti quello che dicono quelli vicini a te perchè siete tutti lì come sardine mentre la pioggia cade a secchiate a 20 cm da te..3 persone che non avevo ancora visto, 3 domande identiche, 3 risposte identiche, "hey come va?" "eh cazzo sono un pò in crisi, ho 30 anni e sto passando un momento di transizione".. si dice che la solidarietà non serva a nulla se non tiri fuori i soldi, ma credo che un sorriso di comprensione in questi casi valga più di tanti euri..
Quando abbiamo 15 anni vogliamo averne 20, quando ne abbimo 23-24 vogliamo averne 30, quando ne abbiamo 30 vogliamo averne, toh, 22...è difficile vivere nei nostri panni senza essere anacronistici, senza rimpiangere il passato o bramare il futuro? Ok, sono la prima ad ammetterlo, ho QUASI 30 anni e sono in crisi, ma come si fa ad uscirne? C'è una formula magica, perchè cazzo i 40enni non ci dicono come si supera questa fase invece di stare lì splendidi a dire "eh io alla tua età.."? si potrebbe mettere su un comitato "Circa Trenta" per il superamento dello choc del cambio prima cifra? machecazzo di post, ho sforato la mezzanotte e ho fatto poccio...

song of the day "weapon of choice" fatboy slim

Disturbi sentimentali

2008-08-20T22:29:00.002+02:00

Le nuove generazioni soffrono di disturbi alimentari...non mangiano, mangiano troppo, cercano nel cibo quello che il mondo esterno nega loro..le seminuove generazioni (chi dice vecchie...ZAC!) soffrono di disturbi dell'apparato cardiovascolare..i sintomi e le dipendenze sono praticamente gli stessi, le due patologie più comuni sono l'anoressia sentimentale, ossia la totale incapacità di vivere a contatto con sentimenti più o meno positivi, il rifiuto dell'amore o dell'affetto delle persone che vorrebbero amarci e aiutarci a guarire, e il senso di inadeguatezza e nausea anche nelle situazioni più semplici tipo sconosciuto che ti chiede che ora è, e la bulimia sentimentale, ossia la disperata e spasmodica ricerca di affetto e amore, la sensazione che chiunque ti sorrida è l'uomo/donna della tua vita padre/madre dei tuoi figli colui/colei che aspetti da 30 anni e ti ingozzi di queste credenze, il cuore va a mille, la testa parte a far progetti, ogni parola viene analizzata, smembrata, divorata finchè non ti sale l'angoscia e tutto quello che ti sembrava fantastico, se ti va bene si trasforma in vomito, se ti va male...avete capito no?
C'è bisogno di dirlo? Io soffro di entrambi i disturbi, in genere si alternano, a volte addirittura si presentano contemporaneamente, e lì altro che soffio al cuore (ma non chiamate i soccorsi per carità...), però, come si dice, il primo passo per la risoluzione di un problema è riconoscere che questo problema esiste...beh, io lo so di avere questi "disturbi", e in qualche modo ho cercato di venirne fuori, con qualcosa di sano, di terribilmente complicato, ma di graduale, di biunivoco, qualcosa under construction, ma proprio perchè non la stavo costruendo da sola non poteva crollare di botto solo sopra di me...non poteva eh? :D
Non c'è una morale o una conclusione, non c'è la paternale di un medico che ci dice come riprenderci da certe malattie, alla fine ci siamo sempre noi che facciamo di testa nostra, che fingiamo di ascoltare consigli e annuiamo con la testa solo perchè così la persona che ci ammorba smette di parlare prima...non ci sono medicine, rimedi omeopatici, precauzioni per questo tipo di disturbi..ci siamo noi e la voglia che abbiamo di guarire, o di non prendere le cosiddette ricadute...beh, fidatevi di una che ha passato 2 settimane a letto con morbillo, mononucleosi, febbre a 40, nausea, vomito e compagnia bella...da certe malattie bastarde, checchè se ne dica, per quanto eccitanti magari possano sembrare, è meglio stare alla larga.....

song of the day : "walk away" franz ferdinand

Senza titoli

2008-07-17T03:12:00.004+02:00

Stasera eravamo a cena, al Tempio D'oro, 4 amiche, il cibo, il vino, le risate...
c'era Lory, stanca dopo ore e ore di laboratorio ma sempre con quel sorriso rassicurante, quello in cui mi sono rifugiata un sacco di volte in questi anni..non è retorica, se non avessi conosciuto lei, forse sarei andata via da qui molto tempo fa..lei è stato il mio punto di riferimento a Milano...qualche settimana fa, cercando una vecchia mail, ho trovato le nostre corrispondenze dell'inizio...uscivamo quasi tutte le sere, dormivamo pochissimo, vivevamo serate allucinanti, Lory è una di quelle persone che con 4 parole ti stende per le risate, con quel suo accento di Vernole che farebbe sciogliere chiunque...ne abbiamo passate tante, ma tante insieme, era lei da cui correvo ogni volta che succedeva qualcosa, bella o brutta, era lei a cui ho sempre detto per prima tutto...ricordo bene tante serate con lei..una volta, sfinita da 11 ore in ufficio, volevo solo andare a svenire a letto...alle 19.55, 5 minuti prima della fatidica fuga, mi chiama..."ni, andiamoci a prendere una birra al birrificio che sto sclerando"..neanche ci ho pensato, dopo mezzora ero lì con lei...quando le ho detto che me ne andavo mi ha detto "mi mancherà la persona che viene con me a bere una birra quando neanche si regge in piedi, ma se sei felice tu, a me va benissimo"..in quelle poche parole, c'era tutto l'affetto che provava per me..."I'm the pisulo girl"(non pensate male, il pisulo è l'angolo, dove l'aspettavo ogni mercoledi per andare a yoga), mi ha ricordato ieri lei, "la donna che guarda le metro passare", che aspettava con (tanta!) pazienza la metro su cui era lei per saltare sopra per andare chissà dove, spesso saltando la fermata giusta perchè ci si distraeva a parlare, ma il bello è che con le persone come lei non ha importanza la destinazione, ma il viaggio, potevamo anche restare in quel vagone a parlare tutta la notte...la mia Ninni, che sa essere dura e dolce al momento giusto, che ha davvero diviso con me gioie e dolori, e io con lei, il suo dolore era il mio, i suoi sorrisi erano i miei, perchè noi "certe cose le condividiamo davvero" mi disse lei in un sms che conservo gelosamente....mi mancherà la mia terrontolly, ma la troverò presto nel nostro Salento..
Poi c'era la Sonia, la mia coinqui..14 mesi fa cercavo casa, ne avevo viste tante, poi vengo qui, in viale monza, a vedere questa casa un pò lontana ma "è servita bene, giuro", ci troviamo sotto il portone e saliamo..lei mi dice "avevo promesso la casa a una tipa, ma senti, se mi dici che vieni tu la mando a cagare"...e io dopo 3 secondi le ho detto sì..amore a prima vista, di quelli che durano e non si smentiscono, anzi, si rafforzano col tempo...quante notti passate a fumare e a parlare, a volte anche fino a 3 ore prima che la MIA sveglia suonasse (quanto invidiavo il suo essere free lance e andare a lavoro alle 11!)..la Songette, che si è fatta un mazzo così nella vita senza chiedere nulla a nessuno, andando avanti nella sua ricerca di indipendenza e di libertà, riuscendo ad essere quello che voleva... "guadagno poco ma faccio quello che ho sempre voluto fare nella vita" mi disse un giorno, e io ho invidiato quel ragnetto che a 25 anni già sapeva cosa voleva, come prenderselo e come tenerselo stretto...è stata la persona da cui sono corsa un secondo prima di scoppiare a piangere quando ho perso il lavoro, e lei è stata lì, paziente, a farmi forza, fino alle 4 del mattino, a dirmi quanto valevo e quanto ero forte...lei era li, d'inverno, nel letto col giubbino perchè a casa nostra si gelava, e parlavamo per ore dei fantasmi che avevamo accanto, delle paure, del passato che torna, del futuro che fa paura, dei primi amori, delle emozioni del primo bacio, dei sentimenti puri dell'adolescenza, credo di averle raccontato praticamente tutta la mia vita, come paesaggio sempre il fumo delle camel che fumiamo entrambe in quantità industriali, in una casa che cadeva a pezzi ma a cui noi siamo riuscite ad affezionarci perchè c'eravamo noi due dentro, che la rendevamo bella, la nostra amicizia, le risate e le lacrime...mezza algherese e mezza avellinese MA nata a Milano dice lei..zitta va, che sei più terrona di me! se a settembre non mi viene a trovare le spacco il suo tanto amato Mac, è una promessa e una minaccia...
Dovevamo essere in 3 stasera...poi verso le 19.30, su Msn, Lara mi chiede cosa faccio stasera, e mi chiede se può fare un salto a salutarmi...non me ne rendo neanche conto, le do l'indirizzo del ristorante, "ok, vamos", stacca...dopo 2 ore è qui, con la sua macchinetta tascabile e le sue gambe lunghe e il suo cuore grande, e quel sorriso che si vede a chilometri di distanza, che se ce ne fossero un pò di più così a Milano sarebbe la città più luminosa del mondo...parcheggia a 5 km da qui e dopo mezzora è già nei paraggi, si aggira tra strade "grandi, qui è tutto grande", sono nel panico io che in quelle strade mi perderei ( e infatti mi sono persa...)ma come dico a Sonia "Lei è talmente tanto una grande che sono sicura che qui ci arriva, fidati"...e infatti giro l'angolo per andare incontro e me la trovo lì, con quel sorriso che scioglierebbe gli iceberg, che mi corre incontro e mi abbraccia..."se non fossi venuta mi sarei mangiata le mani, non ti ho salutato" mi dice, e io la guardo incredula di vederla qui, e penso a quelli che dicono che gli amici veri sono quelli che conosci da 20 anni...sfigati voi, che non conoscete la mia Larissa...E chiama il suo Innnnnnio per dirle che è lì sana e salva, e Innnnnnio mi dice di non dormire sonni tranquilli perchè uno di questi giorni me li trovo davanti casa in Puglia con la motoretta...rido, perchè so che non è una frase fatta, so che quei due insieme ne sono davvero capaci....e Lara mi ripete che la distanza tra Modena e Taranto è solo il doppio di quella tra Modena e Udine, dove va ogni settimana, e che non me ne sto andando, mi sto solo spostando di un pochino...quando hai un cuore cosi grande, cosa diavolo vuoi che siano 794 stupidi chilometri? E ci ricordiamo di quando siamo andate a Udine, di quando lei saltellava timidamente intorno a noi e io la rispedivo dritta dove il suo cuore batteva di più, e ha raccontato alla tavola il salto con rincorsa incontro al suo amore...è bello pensare che c'ero, è bello far parte dei ricordi più belli di una persona...io e Lara ci conosciamo da poco tempo, ma abbiamo condiviso talmente tante cose che mi sembra che sia stata sempre nella mia vita...io a rugby non gioco, ma nel fango con lei ci sono stata, e se ci penso ancora rido, e so che lo fa anche lei, e quell'ultima sigaretta della giornata fumata sulle sedie di paglia del balcone dei suoi, parlando di Camus, la serenità assoluta del cuore in quei momenti, guardando il panorama oscenamente meraviglioso che avevamo davanti, ma guardando in realtà molto più lontano, a tutto quello che ci aspettava, è uno dei ricordi più belli che ho in assoluto...e mi raccomando, la mia stanza la voglio rossa!
Questa è stata la mia ultima serata meneghina...per ora, per sempre, chi lo sa...non riesco ad aggiungere altro, se non che ancora una volta, sono stata fortunata...e scusatemi amiche mie se non sono riuscita a farvi più di un pallido sorriso, stasera no, stasera non so come mi sento, ho pensato talmente tanto a tutto questo nelle settimane passate che non riesco a mettere a fuoco il fatto che domani partirò e andrò lontana da voi, e da tutti gli altri che ho salutato nei giorni passati e che mi hanno regalato sensazioni indimenticabili...non so, mi sento di ghiaccio, penso a cose e persone probabilmente inutili per non pensare concretamente a tutto questo..il mio ultimo post meneghino, ci tenevo a scriverlo, mi piacciono queste cose un pò melense e simboliche, lo sapete che sono così...sono le 4 e qualcosa, tra 9 ore ho il treno e ho ancora roba in giro per casa, ma mettere via le ultime cose..si, fa male, dona un senso di reale alla cosa che in realtà non voglio vedere reale....buonanotte o forse, meglio buongiorno...grazie della serata, grazie a tutti per questi anni...

song of the day "big indian" the dandy warhols

Following the stars

2008-07-11T13:09:00.001+02:00

Ariete (21 marzo - 19 aprile)
"L'unico modo per liberarti di un sentimento scomodo è amare te stesso per quel sentimento", sostiene la scrittrice Christiane Northrup. "Se pensi di essere stupido, ama te stesso perché ti senti così. Sembra paradossale ma funziona. Per guarire devi gettare la luce della compassione sulle parti di te che consideri inaccettabili". Quella di Northrup è un'ottima strategia, ma vorrei suggerirti un modo per raddoppiarne l'efficacia: mentre ti ami per i tuoi sentimenti scomodi, ridi forte dell'ansia e della preoccupazione che ti procurano.

Compiti per tutti. Trova un modo non per tornare nel posto a cui appartenevi, ma per raggiungere quello a cui un giorno apparterrai.

devo aggiungere altro?:D

song of the day "we are all made of stars " moby

Ogni cosa è illuminata....

2008-07-07T22:14:00.002+02:00

Nel luglio 2006, quasi 2 anni fa, la Nazionale di calcio vince i mondiali in Germania...qualche giorno dopo, Marcello Lippi, l'allenatore di quel successo, osannato e idolatrato da un intero Paese, lascia la guida dell'Italia...probabilmente c'erano manovre di Lega (calcio, non quella verde) e chissà che altro dietro, ma io mi sono chiesta...perchè? Perchè una persona nel pieno del successo, nel pieno della gloria, nel momento più felice della sua carriera, decide di mollare? Io non sono riuscita a darmi una risposta in questi 2 anni (non è che non ci abbia dormito la notte eh..)...ieri invece l'ho trovata...
Non c'è un momento migliore di questo per ricominciare lontano da qui..non c'è un momento migliore per allontanarmi da tutti i miei amici...non c'è un momento migliore per fare un salto nel buio...non c'è, per un semplice banale motivo, che ho capito ieri abbracciando alcune delle persone a me più care in assoluto...perchè non potrei essere più felice di così..perchè l'incantevole equilibrio che si crea tra delle persone prima estranee e poi così amiche, l'equilibrio che si è creato con voi, è perfetto adesso...e quando le cose sono così belle, quando riesci a passare una giornata con il mal di pancia per le risate, quando anche i silenzi sanno farti sorridere, quando senti che quelle braccia che ti stringono emanano un affetto sincero e totale, quando guardi qualcuno allontanarsi e sai benissimo che la prossima volta che vedrai quei sorrisi sarà tra tanto tanto tempo e cerchi di imprimerli bene nella mente, bene, in quei momenti ho capito che non potrebbe andare meglio di così...e che quindi sì, è questo il momento giusto per salpare le ancore e affrontare il mare aperto, non da sola, ormai so che non lo sarò mai più....

song of the day "home" depeche mode

Reborn on the 14th of July

2008-07-05T21:19:00.005+02:00

Il 14 luglio 1789 è l'inizio simbolico della Rivoluzione Francese, con la presa della Bastiglia (e la morte di Lady Oscar, potevo non scriverlo? :D)...nel 1902 a Venezia crolla all'improvviso il Campanile di San Marco, in vari anni sono nati Gustav Klimt, Natalia Ginzburg e Woody Guthrie, in altri vari anni sono morti Madame de Stael, Billy The Kid e James Henry...tra i vari santi, si festeggia Santa Lupercilla, che mi ha fatto archiviare l'idea di chiamare mia figlia Ginevra...detto tutto ciò (grazie Santa Wiki), il 14 luglio 2008 salirò su un eurostar con l'aria condizionata spero funzionante e supererò la linea gotica...dopo sole 10 oreequalcosa di viaggio ritornerò a casa, dalla mia Taranto, dai miei due mari, dalle mie spiagge, dalla mia Raffo e dalla mia Raffa, dal mio bellissimo nipotello (che per la cronaca oggi al telefono mi ha chiamato "mamma"), dalla mia famiglia eccetera eccetera eccetera...d'altro canto però sono tante le cose che lascio qui...Milano , croce e delizia degli ultimi 3 anni, ma soprattutto tutto quello che c'è intorno a questa città...non parlerò di persone, posti, stadi di rugby, convivi e baccanali, di quello ho già parlato e poi non c'è bisogno che vi dica quanto mi mancherà tutto questo...la cosa che mi spaventa di più è il sentimento di paura misto angoscia misto isterismo misto panico che mi accompagna in questi ultimi giorni all'ombra della madonnina...ogni cambiamento fa paura, ma stavolta sono più grande, stavolta ho vissuto davvero lontanissima da casa per tanto tempo, stavolta ho uno zaino di ricordi più grande delle altre volte...il mio nomadismo genetico mi spinge a prendere colpi di testa come "mollare tutto e scappare lontana", stavolta per tornare a casa dopo 11 lunghi anni, e anche questa volta la decisione è stata mia, senza pressioni, senza particolari motivazioni (forse meglio dire senza razionali motivazioni), eppure...eppure ho paura e sono triste, eppure mi sembra di tradire qualcosa, forse quello che ho cercato di diventare in questi ultimi anni (cercato solo forse..), oppure semplicemente è il "trauma da distacco" che fa tanto paura...non lo so, so solo che il momento è particolarmente confuso e il pensiero di spiaggiarmi 2 mesi a mare non riesce a farmi gola...vabbè, passerà anche questo, il problema è che il tempo passa e tempo non ce n'è, ma il tempo risolve anche tutto (si dice cosi no?)...l'altra sera ho visto un film in cui si parlava del tempo necessario al vino per diventare buono, per arrivare al top... "il vino è vivo, come ognuno di noi. Nasce, cresce e raggiunge la maturità. In quel momento, ha un gusto fantastico... "..tra un pò spero di levarmi dalla bocca questo sapore di tappo di bottiglia stappata nei momenti sbagliati e di avvicinarmi un pò al sapore del Primitivo di Manduria ( no battute sull'uso della parola "Primitivo", grazie! :D )

song of the day "Time after Time" R.E.M.

Pensieri di niente...

2008-06-29T15:33:00.002+02:00

Le mie mani si muovono
E stanno ferme
Ma più spesso si muovono
La mia testa si muove
E sta ferma
Ma più spesso si muove
I miei capelli crescono ed io
Io li coloro
E loro ricrescono

La mia mente pensa
E a volte no
Ma di solito si perde
In pensieri di niente

La mia mente è questa
Io lo so
Quando capita è che
Significa è
Un pensiero di niente

Io non so cosa dirti
E cosa darti
Se fuggirti o cercarti
Finchè la vita e non la morte
Ci separa
Ne parliamo domani
I pensieri non tornano
Perché vanno
E vanno lontano

Petra Magoni e Ferruccio Spineti

song of the day: "la bellezza delle cose" Carmen

per favore non rispondete a questo post, sarebbero solo bafangule :D

Scarti

2008-06-28T18:44:00.004+02:00

Fare un trasloco è una faticaccia...ne avrò fatti a occhio e croce una decina in vita mia, ma stavolta oltre alla fatica prettamente fisica c'è anche quella mentale....lasciare Milano dopo 3 anni e svuotare casa vuol dire imbatterti in cose che pensavi aver dimenticato, in oggetti che credevi aver buttato, in frasi scritte su fogliettini svolazzanti che ti colpiscono come pugnali in quella zona del cervello situata tra la memoria e l'oblio...e siccome se torno giù dai miei con tutte le cose accumulate in questo periodo mi ritroverò a vivere in un magazzino finchè non trovo un'altra casa, mi sono rimboccata le maniche e ho deciso di fare una delle cose più difficili per me, che sono una di quelle persone che conserva lo scontrino di una birra bevuta in una serata da ricordare, o i biglietti di un treno preso per andare a sentire quanto può battere forte il cuore, o un pezzo di moleskine con le parole di una canzone o la frase d'amore più bella che tu abbia mai letto o sentito e che hai annotato su un treno tremolante con le lacrime agli occhi per l'emozione mentre ti ripeti "un giorno qualcuno mi dirà qualcosa del genere", e in quel momento ci credi eh, ci credi davvero (e per la cronaca è "riuscì a riconoscerla nel tumulto attraverso le lacrime del dolore irripetibile di morirsene senza lei e la guardò l'ultima volta per sempre con gli occhi più luminosi, più tristi e più riconoscenti che lei gli avesse mai visto in mezzo secolo di vita in comune, e riuscì a dirle con l'ultimo respiro "solo Dio sa quanto ti ho amata"), bene, per me fare "uno scarto" è terribilmente difficile...dai cassetti aperti in questi giorni è venuto fuori davvero di tutto, e ogni volta mi sono seduta, a leggere, a guardare, a ricordare, a pensare a cosa rappresentava, ha rappresentato o rappresenterà per me questo o quell'oggetto...ogni volta sono andata indietro con la memoria, ogni volta mi sono fermata a ricordare gli odori, i suoni, le sensazioni che quelle cose avevano avuto in un tempo tanto lontano per me...poi, arriva il momento che non ti aspetti, arriva l'incontro con quello che, ci avresti giurato, avevi buttato anni fa, con quello di cui volevi sbarazzarti perchè sapevi che se ti fosse capitato sotto gli occhi ti avrebbe fatto sanguinare di nuovo il cuore, con quello che a prima vista neanche riconosci perchè dentro di te sai che è al macero da mesi..invece è lì, e ti guarda beffardo come per dire "credevi di esserti liberata di me, eh?"....un diario....prima dell'epoca delle moleskine, vista la mia memoria da pesce rosso, avevo un'agenda azzurra, con i fogli abbastanza grandi per annotarci ogni giorno tutto quello che mi succedeva...e la prima annotazione era di 34 mesi fa, due mesi dopo quel giorno di fine giugno 2005 in cui tutto quello in cui credevo e tutto quello che avevo è crollato miseramente all'improvviso lasciandomi lì sola a chiedermi "e ora?"..poi c'è stato il viaggio in Catatoniatown, e quando ho ricominciato a scrivere ero già qui a Milano, fiduciosa e ottimista sul futuro che questa cattedrale di cemento poteva regalarmi...poi c'è l'amara considerazione che dopo tanti mesi non è cambiato niente, se non la conferma che no, quel cuore non batteva più, che non c'era voglia, istinto, affetto per nessuno..poi all'improvviso l'illuminazione...arriva lui e mi riporta alla vita, e io sono incredula, impaurita ma per nulla diffidente, prima non lo ero, mi chiedevo "sta succedendo davvero a me?", riportando le parole che lui mi dedicava...ho scritto poco su quel periodo perchè ero troppo impegnata a buttarmi a capofitto in quella storia difficile ma che sembrava non impossibile..dopo un pò di mesi altre parole, del tutto diverse, la speranza che un fulmine lo colpisse e lo sgretolasse così come lui aveva sgretolato i miei sogni e le mie speranze, una cattiveria che io non avevo mai provato in vita mia, la rabbia di aver creduto a delle parole così belle, a dei gesti così travolgenti, il rancore per non aver distinto il corpo e la mente e per essermi detta ogni volta "è solo una cosa fisica, non ci sono dentro fino al cuore", l'istinto di vendetta, la voglia che tutto gli andasse storto...parole che non credevo aver scritto, parole che avevo cancellato dalla mia mente, parole che non sembrano mie, non sembrano venire dalla mia testa, parole che però sono lì, e che ho scritto e pensato io...o la "fui io"..
Non so se esiste un episodio di rottura nella vita di ogni persona...non so se c'è per tutti quel momento in cui capisci davvero che non sarai più quella di prima..beh, per me quel momento è stato quello, e la cosa più strana è che io non me ne rendevo conto..la cosa assurda è che avendo superato in due giorni la delusione per quel fallimento, avendo pianto ininterrottamente per 24 ore e avendo deciso che"ora basta, sto bene" credevo di aver messo tutto da parte e invece eccolo lì, che riaffiora e mi guarda in faccia e mi dice "tu non eri così prima..."...e io non ero così prima, io perdevo la testa davanti a un sorriso, mi innamoravo di tutto, io sognavo a occhi aperti chiunque mi dicesse una cosa carina, io credevo nella lealtà delle persone e nella purezza dei sentimenti, io sapevo che se davo una parte del mio corpo era perchè in cambio avrei ricevuto amore, affetto, o almeno un pò di tenerezza...e ora? ora mi ritrovo a pensare alle cose fatte negli ultimi mesi, cose che non avrei mai pensato di fare, a un cinismo bieco che mi ha portato a calpestare le persone per la legge del più forte, nei pochi casi in cui il più forte ero io, e ad alzarmi da un letto senza avere nessuna aspettativa e mettendo in chiaro che aspettative non dovevano esserci per nessuno, ho cominciato a prendermi quello che le persone potevano darmi senza chiedere o pretendere niente perchè "tanto lo so come finisce"..e in mezzo a tutto ciò, la convinzione di aver amato ancora, di nuovo in maniera totale e pura, qualcuno che non guardavo neanche negli occhi, come se chi agiva col resto del mondo e chi cercava di dare il proprio cuore a lui fossero due persone diverse...ero io? ero io in entrambi casi? "is it me, for a moment?" ..e se è così, in quale momento? the past is calling, ma non so in quale passato devo provare a tornare per sentirmi di nuovo nel mio corpo..non si può essere cinici e romantici, spietati e dolci, crudeli e teneri, puttane e suore, realisti e sognatori, sporchi e puliti, menefreghisti e coscienziosi, altruisti e egosti allo stesso identico tempo, nella stessa identica vita...o sono così fragile da cambiare faccia a seconda di chi mi trovo di fronte? o forse non è fragilità, forse è istinto di sopravvivenza spalmato male sui due fronti, perchè non vedo vie di mezzo, o bianco o nero, o tutto o niente, o si parte a mille o si inchioda di botto, l'equilibrio è solo un vecchio ricordo o è solo tutta una lunga fase di passaggio in attesa di fermarmi in un porto sicuro? o forse, soluzione più probabile, sta facendo semplicemente troppo caldo a Milano in questi giorni e ho troppo tempo libero? :D

song of the day "Riprendere Berlino" Afterhours

(o qualcuno uccide Manuel Agnelli o me ne vado sotto... :D)

Ho tutto in testa ma non riesco a dirlo...

2008-06-25T16:27:00.003+02:00

Oggi parlano gli Afterhours, oggi sono loro la mia voce, le parole che non riesco a tirar fuori le hanno già scritte loro...i destinatari sono tanti, vari ed eventuali, casuali e voluti, sconosciuti e misteriosi, oggi le parole la Robbb non riesce proprio a metterle nero su bianco, oggi vado di citazioni e le song of the day sono due...

La Vedova Bianca

C'è qualcosa dentro di me
Che è sbagliato E non ha limiti
E c'è qualcosa dentro di te
Che è sbagliato E ci rende simili
E un bacio sporco sa
Spogliarmi il cuore dagli incubi
Un bacio sporco sa
Come un miliardo di uomini
Vieni a fare un giro dentro di me
O questo fuoco si consumerà da sé
E se una vita finisce qua
Quest'altra vita presto comincerà

Nel tuo letto la novità
E' fare a pezzi l'anima
Ma la violenza della stabilità
E' un modo di morire a metà

E un bacio sporco sa
Spogliarmi il cuore dai demoni
E c'è qualcosa dentro di noi
Che è sbagliato ma ci rende simili

Un bacio sporco sa
Come un milione di anime
E se una vita finisce qua
Quest'altra vita presto comincerà

So che puoi Gettarmi via
Ma ciò che vuoi Lo voglio anch'io
E' troppo, troppo presto
E' male
Le tue labbra sono nude
Sai che è solo il tempo
A rivelare la stagione

Vieni a fare un giro dentro di me
O questo fuoco si consumerà da sé
Un bacio sporco sa
Spogliarmi il cuore dagli incubi
Un bacio sporco sa
Come un miliardo di uomini

E anche tu hai qualcosa dentro di te
Che è sbagliato e ci rende simili
C'è qualcosa di nuovo per te
E' sbagliato perché non ha limiti
E anche tu hai qualcosa per me
E' sbagliato ma ci rende simili
E' sbagliato ma ci rende simili
E' sbagliato ma ci rende simili

Voglio una pelle splendida

stringimi madre ho molto peccato
ma la vita è un suicidio l'amore un rogo
e voglio un pensiero superficiale che renda la pelle splendida
senza un finale che faccia male
coi cuori sporchi e le mani lavate
a salvarmi
vieni a salvarmi
salvami
bacia il colpevole se dice la verità
ma si
ma si
ma si
ma si

passo le notti nero e cristallo
a sceglier le carte che giocherei
a maledire certe domande
che forse era meglio non farsi mai
e voglio un pensiero superficiale che renda la pelle splendida
a salvarmi
vieni a salvarmi
salvami
bacia il colpevole se dice la verità
mercy
mercy
mercy
mercy

voglio un pensiero superficiale che renda la pelle splendida
a salvarmi
vieni a salvarmi
salvami
bacia il colpevole se dice la verità
mercy
mercy
mercy
mercy

la domanda del secolo é:
è quello che sai che ti uccide o è quello che non sai?

A volte....

2008-06-14T00:30:00.003+02:00

.....sarebbe meglio non alzarsi neanche dal letto....e poi se la pensano così anche loro due, come dargli torto? :D

Giuggiole

2008-06-09T23:34:00.002+02:00

Assetto di guerra: alle 20.50 eravamo già al Bicocca Village, pronte e determinate... 2 biglietti, alti, centrali, poi al bar, cestello di pop corn maxi XXL, un litro di coca (light, chiede sonia, se è possibile) e 8 euro di caramelle gommose di 12 tipi diversi... entriamo nella sala 11 del megastramultiplex...tutte coppiette...("ma tu ci porteresti il tuo ragazzo a vedere il film di S&TC?" "mang per un gazzzz")... dopo 40 minuti di trailer inizia il film....dopo 2 ore e 20 finisce...usciamo soddisfatte ma provate, sonia per aver mangiato praticamente tutto il pop corn e io con le mandibole che sembravano essere state prese a cazzotti tutto il tempo perchè altro non ho fatto che trangugiare quelle centinaia di oggetti gommosi e mollicci (ne sono rimaste 14 nella bustina...) che si attaccano persino al lavoro che il dentista ancora deve fare...soddisfatte ma non troppo, Carrie non fuma più, la bambina di Charlotte è sempre presente per evitare le volgarità, alla fine finisce come voleva lui, ma rivedere le 4 ragazzacce fa sempre bene, anche in una serata in cui un piccolo pensiero fisso non ti abbandona mai neanche mentre affondi le dita in chili di pop corn..ma vabbè, ci sta tutto....

due le frasi epiche..... "hey tu cazzone vagante, sto parlando io!" di Samantha, e poi la solita Mirandarobb che però come al solito a volte esagera... "Voi due siete dei pazzi a sposarvi, il matrimonio rovina tutto"...... la mia parte cinica (presentissima al momento..) ha risposto "vero...soprattutto quello di quelli che magari vorresti sposare tu"...
serata finita alle 5 di mattina circa (come sempre ormai, tanto chi dorme) con puntata casuale, giuro casuale, della quarta serie di S&TC sull'ansia nell'attesa di una mail, di un sms, sulla tecnologia che invece di aiutarci ci complica la vita...e sul fatto di andarsi letteralmente a prendere quello che si vuole...poi magari vedi un film che non hai mai voluto vedere perchè "sarà una cagata" e da lì capisci che alcune cose devono restare lì dove sono, perchè è il loro posto nel mondo, perchè qualcuno è arrivato prima di te, perchè da qualche parte è scritto così anche se daresti tutto l'oro del mondo per cambiare le cose, ma alcune cose non le DEVI cambiare, e non solo perchè la sofferenza che crei poi il karma te la ributta contro, ma perchè...è giusto così...a volte bisogna girare l'angolo ignorando quello che stai lasciando dall'altra parte della strada, senza dimenticarlo mai, portandolo comunque con te..ma girando l'angolo....

song of the day "wasted reprise/black" pearl jam

(...cercavo solo la prima, giuro, però anche la seconda ci va veramente a piccione come dicono a Tarde :)..destino bastardo!)

E' accaduto a Tramon Town..

2008-06-08T17:27:00.003+02:00

A Twin Peaks i padri vittime di possessioni maligne violentavano e uccidevano figlie e nipoti, bellissime e insospettabili donne asiatiche sparavano ad agenti dell'FBI, famiglie apparentemente perfette nascondevano terribili segreti...a Tramontone la notte si incendiano le macchine, ogni tanto si ritira la spazzatura dai cassonetti, le strade presentano crateri di un metro di ampiezza e si impiegano circa 7 minuti per fare 350 metri con la macchina...
Cronaca di 10 giorni annunciati...Taranto mi mette i brividi (positivi)ogni volta che ci arrivo, con la macchina o col treno...la riconosci per gli inconfondibili altoforni dell'Ilva, che piano piano ci stanno ammazzando tutti però ammetto che è suggestivo al tramonto vedere la luce viola nel cielo (cerco di vedere positivo in tutto...), la riconosci perchè appena arrivi nella zona del porto la puzza (odore?) del pesce ti "inebria" in maniera stupefacente..la riconosci perchè alla faccia di tutti, l'unico ponte girevole al mondo ce l'abbiamo solo noi...la riconosci perchè appena arrivi sul lungomare la gente ti suona il clacson 3 centesimi di secondo prima che il semaforo diventi verde (ma come fanno a saperlo?)..la riconosci perchè tutta la città è tappezzata di bandiere rossoblu e tutta la città la domenica pomeriggio si ferma per vedere la partita del Taranto,e se qualcuno si permette a telefonare tra le 16:00 e le 18:00 rischia di essere bandito dalla tua vita per sempre... la riconosci per l'accento con cui ti apostrofano tutti, per quel dare ancora del "voi", per i bambini che ancora hanno il gusto di giocare a nascondino dietro le macchine nel cortile ("tana per mirko dietro la macchina del sig. Pala dell'ottavo piano!"), la riconosci perchè quando chiedi una birra nessuno ti chiede "quale?", ti danno in automatico la Raffo (e fanno bene...)..la riconosci perchè Taranto si porta tatuata addosso tutti i segni del dissesto, quel fallimento del Comune che si è portato dietro i sogni e i soldi di un sacco di gente, quelle speranze di cambiamento che si sono dissolte...la gente ci scherza su, dice "abbiamo il debito pubblico uguale a quello del comune di New York", mica pizza e birra, siamo importanti noi...la cosa peggiore di tutto ciò però, è che Taranto non sembra aver voglia di rialzarsi...sembra aver perso tutta la fiducia che aveva arduamente trovato, la gente ti risponde "ma cce m' n' futt' a mme?" quando gli parli di rinnovamento, promozione, miglioramento...Taranto è diventata una città dove la diffidenza è un sentimento sano, e se vuoi fare qualcosa per cambiare la situazione sei o pazzo o un povero illuso...
ma io voglio credere che qualcosa possa cambiare...Candide is back in town, in una città bella nonostante tutto, e voglio davvero provare a fare qualcosa...se non andrà bene almeno non avrò il rimpianto di non averci provato.. non sarà facile tornarci a vivere dopo 11 anni, non sarà per niente facile e ho già avuto un assaggio di tutte le cose e le persone che mi mancheranno, ma se ho dato un opportunità a Milano perchè non darla alla vecchia Taras?

E in fin dei conti, se mi piace tanto Twin Peaks nonostante tutti i suoi difetti, perchè non dovrebbe piacermi vivere nella mia strana città?

song of the day "la città vecchia"

I'm a sensation...

2008-05-26T02:53:00.004+02:00

A volte basta poco...la sensazione di un minuto, o due, o dieci, o sessanta, non lo sai più perchè il tempo si ferma...a volte basta un contatto inaspettato, un brivido, un battito accelerato...a volte queste cose arrivano, quando non te le aspetti, quando pensi di aver dimenticato cosa sono...e quando succedono, ti riempiono il cuore ma anche la testa, ti scatenano mille pensieri che non hanno nulla a che fare (almeno apparentemente...) con tutto questo...e quando parte la testa, quando inizi a pensare, vedi tutto scuro, vedi tutto confuso, è come cercare di guardare in lontananza attraverso una pioggia battente...e metti in discussione tutto...Già, mettersi in discussione dovrebbe essere una bella cosa, ma non quando i tuoi impulsi hanno (sempre) la meglio sulla ragione, e mettersi in discussione significa mettere in dubbio verità e pensieri che fino a ieri ti sembravano assoluti, perfetti, e da qui nascono solo problemi, è la sola cosa certa....devo pensarci, devo capire, ho pensato, ho capito, ma in realtà sono un cane che si morde la coda e con tutta probabilità sono un boxer (cit.) perchè non riesco a non cadere negli stessi errori, perchè sbatto, e forte, ma poi mi rialzo pronta più a cadere che a stare in piedi...forse a volte non bisognerebbe rialzarsi da soli, ma aspettare che qualcuno ti sollevi da terra...post criptico che capiranno solo 2 persone, e chissà, nei deliri di quando cadi, sbatti la testa e sbarelli, nei sogni misti di alcool e occhi che si chiudono stanchi sulla notte ma che vogliono restare aperti a cogliere e cercare di non far sfuggire un attimo bellissimo quasi surreale per le emozioni che ti da, magari un giorno lo capiranno in 3...... buona notte amici miei... scusate il delirio notturno ma non riesco a dormire stanotte .. :)

song of the day (eliminando i riferimenti temporali e tante altre cose, ma mi stava ispirando :D) "la descrizione di un attimo" tiromancino

Impressioni....

2008-04-30T22:11:00.003+02:00

Capita, a volte, mentre ti prepari la cena, sorseggi vino, fumi l'emmesima sigaretta, ti rilassi essendo grata per il giorno festivo che domani ti vedrà spalmata a letto in totale stato di "off", di fare un annoiato zapping col telecomando della tv accesa quasi per caso, e di sentire una canzone che pensavi essere stata dimenticata, ma che riconosci dalla prima nota, e che ti fa restare imbambolata lì a cantarla a labbra socchiuse, quasi incantata davanti al fatto di ricordarti tutte le parole......Ci sono canzoni che non si dimenticano mai, canzoni che hai legato a momenti particolari della tua vita, quando ti facevi 100 km (o 450) per andare a sentire un concerto, quando non avevi la sveglia la mattina, quando a 1 settimana da un esame scoprivi di aver dimenticato di "guardare" le 400 pagine di dispense in inglese del '600 lasciate dal professore in segreteria, quando l'orologio non lo guardavi per giorni interi e le cene duravano fino alla colazione del giorno dopo compresa...poi quei tempi passano, e ti ritrovi a 1000 km dalla tua famiglia, dai tuoi amici, dalle tue abitudini da studentessa, finalmente (o sfortunatamente) laureata, senza più scuse, con qualcosa dal nome tipo "futuro" da prendere in mano e gestire per la prima volta totalmente da sola...e decidi, quando le poche certezze che hai crollano di colpo, di partire, di ricominciare da qualche altra parte, e fai una scelta casuale, sfidando i luoghi comuni e pensando in termini economici, decidi di andartene da sola, con uno zaino da trekking, a provare a far qualcosa, a fare mille colloqui e consegnare duemila cv, e alla domanda "cosa vuoi fare da grande?" la risposta non c'è, ma pensi di scoprirla a breve, e questo a breve non arriva mai....e a volte ti senti persa, a volte ti senti sola, a volte ti chiedi se hai fatto la scelta giusta, e a volte, nei momenti morti del lavoro, cerchi qui e lì su internet di fare amicizia con quella grande città che chissà per quale motivo hai scelto...e cerchi un posto dove, il sabato successivo, poter vedere una partita di rugby, del 6 nazioni, perchè quel we i tuoi amici, ai quali cercavi di imporre quello strano sport che "ma non è calcio, ma che fanno, ma si menano davvero??" sono fuori città...e mentre cerchi quel pub, dove sai già che difficilmente andrai, perchè sei timida e non esci da sola per andare in un pub, maledetta timidezza, che forse è colpa sua se qui non conosci ancora quasi nessuno, finisci su un sito che conoscevi, scopri una chat dove scopri di poter entrare, e timidamente chiedi "conoscete un pub a milano dove vedere italia-scozia?"..e la risposta che ottieni, in coro, da perfetti sconosciuti, è "ma vieni a roma a vederla con noi!!!!"..e sorridi, davanti a questi folli che "ma chi siete??"..e dopo qualche ora ti ritrovi a camminare sulla strada di casa e pensi "però sarebbe bello..."...e visto che tanto razionale e normale non sei stata mai decidi di andare, vai in stazione a fare il biglietto per un viaggio strano, per incontrare gente mai vista prima, per vedere finalmente dal vivo quello che per anni hai visto in tv, con tanta emozione e un pò di paura che la fottuta timidezza ti blocchi ancora...invece, il 18 marzo 2006 ti trovi a Roma in mezzo a persone sfiorate e sconosciute che un giorno chiamerai amici, di fronte a te in piazza del popolo vedi un gruppo di ragazzi vestiti in gialloblu e non immagini che un giorno quello con le basette e la coppola diventerà il tuo autista-papero-traslocatore-amicodelcuore, che quella biondina col fidanzatone diventerà uno dei tuoi punti di riferimento e che condividerai con lei apprezzamenti manzistici e indimenticabili serate col mare di Zena come panorama, non sai che la tua omonima con il tacco 12 ("ma come fa???") diventerà colei che ti aprirà casa sua e il suo cuore e che nonostante qualche incidente di percorso resterà una delle più belle persone mai incontrate..e da lì tutto è diventato storia, da lì ci sono state mille roma, mille genova, mille bologna, mille parma, mille torino, mille verona, mille valdagno, mille rovigo, mille venezia, e scusate se dimentico qualcosa, ma dimentico solo di scriverlo, ma non le dimenticherò mai, perchè quello che in questi 2 anni avete rappresentato per me non si può scrivere in un blog, perchè il senso quasi di colpa che sento verso me stessa e un pò anche verso voi ad andarmene a 1000 km da qui, ora che rifaccio il percorso inverso di 3 anni fa, con la stessa senzazione di ritrovarmi lontana dalla mia famiglia, dai miei amici, dalle mie abitudini, dai we improvvisati e da quelli preparati con tante attenzioni, da quelle persone che nolente o volente sono diventati la mia vita, che scandiscono il ritmo delle mie giornate e che trovano sempre le parole giuste da dire nel momento giusto nel posto giusto...quello che provo per voi non si può raccontare......tornando al titolo, la canzone era "impressioni di settembre" e mai come ora me la sento mia, ora che ancora "respiro la nebbia, penso a te", e quel "te" siete tutti voi, e questa fottuta nebbia un giorno mi mancherà, ma anche quando non la vedrò, quando davanti a me avrò quel mare che chissà perchè come ha detto qualcuno manca così tanto a chi è nato tra le onde e tra le onde continua a vivere, io penserò a voi...credetemi, sono commossa alla fine di questo post marea, ho le lacrime agli occhi perchè sento che mi mancherete come l'aria, perchè maledizione non passa momento che non mi chieda come farò senza di voi, ma so che mi sarete vicini, anche lontani, e la canzone del giorno non può che essere questa...non concludo, perchè tutti voi sapete cosa vi direi...

song of the day "stay (faraway, so close!)"

Dare, avere.

2008-04-25T17:20:00.002+02:00

Nel lavoro che sto facendo adesso, la differenza tra dare ed avere è il fulcro di tutto...quando muovi cifre vorticose a 6 zeri, 10 cents di dare od avere sono tutto...inizialmente dicevo "che sarà mai, mando tutto a pareggio" e invece no, quei piccoli apparentemente insignificanti soldini servono a tenere in piedi l'equilibrio dei delicati movimenti contabili che intercorrono tra noi e i clienti...
Io non sono fatta per questo lavoro...
I centesimi per me contano, contano tanto, ma fanno parte di un contesto unico, non devo confrontarli ai milioni che non ho, li gestisco perchè sono loro il mio piccolo mondo...
Il mio piccolo mondo sta per cambiare....
Dare, avere....alla fine del mese si fa il bilancio...improrogabile, il 30 o il 31, deve essere lì, consegnato con tutti i dettagli, con una crocetta verde o rossa....io i bilanci li faccio quando gli allarmi dentro di me suonano nel mezzo della notte e mi fanno passare ore a fissare l'orario proiettato sul soffitto, quando sento di non sopportare nessuno perchè non sopporto me stessa (cit.tatinica.. :D), quando mi chiedo, nel bel mezzo di una piazza a Roma, circondata da amici e piena di alcool "ma che sto facendo?", quando a pochi giorni dal 29esimo compleanno, alla domanda ciclicamente autoimposta "sei felice?", a cui nonostante tutto ho praticamente sempre risposto "sì", rispondo "no", quando ti rendi conto che la vita che stai facendo non ti piace, e quando senti che arriva il momento di prendere una di quelle decisioni eclatanti, a metà tra il razionale e l'impeto di follia, una di quelle decisioni con strascichi pesanti, per te e per chi ti sta intorno, una di quelle decisioni che continuano a tenerti sveglia a fissare l'orario sul soffitto la notte, ma che ti danno la sensazione di avere un peso in meno sul cuore...
Mesi fa, davanti alla prospettiva di tornare a casa, mi veniva l'ulcera...davanti all'idea di "crescere", di tentare l'avventura dell'imprenditoria, di tornare ad affrontare vecchi fantasmi e nemici spesso invisibili che 3 anni fa avevo deciso di cercare di dimenticare, mi sentivo stringere lo stomaco...ora le cose sono cambiate...ora la mia ulcera ha un tatuaggio con la madonnina e il duomo, e con la P allungata...ora mi sento pronta a crescere, a fare il salto, a sfidare la sorte....sarà difficile, sarà difficile affrontare il distacco dalla mia seconda famiglia, dalle mie sorelline minori, da tutti gli amici incontrati per caso e diventati importanti, dalle abitudini, dai posti che ho imparato ad amare, dai week end fuori porta a guardare partite di rugby e mangiare bere ridere cianciare fino a notte, sarà difficile, ma è una sfida che è arrivato il momento di affrontare.....
Me ne torno a casa, a provare a correggere la fortuna, a trovare un angolino di pace, a creare un piccolo paradiso con vista mare, portando con me, dentro di me, tutti quelli che mi hanno aiutato e amato in questi anni, quelli che sono il mio buongiorno e la mia buonanotte, quelli con cui ho condiviso momenti radiosi e oscuri...vi voglio bene, e non ve lo dico per retorica....e per quanto vogliate restare attaccati alle vostre casette padane, sappiate che una parte di voi si trasferirà presto in Terronia!

song of the day "camera a sud" vinicio

Ultimo.

2008-03-21T17:56:00.002+01:00

Ultimo giorno di lavoro qui...giornata passata a mandare mail, a salutare gente, a scambiare contatti con persone che non ho mai visto in faccia ma con cui ho passato ore al telefono, a pensare "è l'ultima volta che faccio sta strada"... io mi lego molto ai luoghi, alle date, e in fin dei conti a sto posto (e alla sua credenza..) mi ero affezionata, e un pò anche alla gente che c'era dentro, a qualcuno per lo meno... è una giornata molto strana questa, tanti pensieri, tante paure, tante aspettative...ieri riprendevo un discorso che feci tanti anni fa..alle cose, nella vita, io ci arrivo rotolando, come i birilli del bowling..anche se per qualcuno il bowling è una scienza esatta, per me è una combinazione di fortuna, fato, equilibri che pendono da una parte o dall'altra della pista...ecco, la mia vita è una pista da bowling, quello che succede nel tiro successivo è sempre un'incognita... vedremo come va questa nuova avventura, anche se 1 ora in più di libertà non mi sarebbe dispiaciuta...intanto, grazie a tutti per il sostegno :)

song of the day "nella mia ora di libertà" faber

Una giornata senza pretese..

2008-03-19T11:58:00.003+01:00

Lunedi 17 marzo 2008...un St. Patrick Day atipico, diverso dagli ultimi 2...negli anni passati ero a Roma, il 17 era sempre o prima dell'ultima partita del 6 nazioni oppure era lo stesso giorno...quest'anno invece il 16 era già tutto finito, Roma, week end, 6 nazioni, chiacchiere e alcool...un S.P.D. in cui l'unico impegno in agenda è la parola "colloquio" alle 9 di mattina, orario terribile per un reduce del week end romano..un S.P.D. iniziato male, con 40 minuti di attesa alla fermata del bus, con un cerchio alla testa testimone dell'ennesima notte insonne, con un pensiero amarcord che si vorrebbe ricacciare via... un S.P.D. che festeggerai per abitudine comprando 4 latte di guinness da bere a casa, sul divano, col gatto lì a farti le fusa.. da una giornata così, non ci si aspetta nulla..
Forse hanno ragione quelli che dicono che le cose succedono quando uno smette di pensarci..forse è vero che la ruota prima o poi deve tornare a girare...forse è vero che quando raggiungi il massimo grado di stress poi le cose possono solo migliorare....forse vale la pena a volte toccare il fondo, perchè più in basso di così non puoi andare...
In questo anomalo S.P.D. è arrivato quello che speravo ma non credevo potesse succedere, una telefonata mentre stai per rientrare a casa dopo l'ennesimo colloquio, la voce al telefono che ti dice "il posto è tuo, cominci settimana prossima", sensazioni belle, forti, vorticose...cazzo, finalmente succede quello che voglio, pensavo che non avrei mai più provato questa gioia..
Il week end è stato...strano...non brutto, non negativo, assolutamente...ma pieno di distorsioni, di incasinamenti, di momenti anche bassi....chi mi conosce sa che l'ipocrisia non fa per me, non dirò solo rose e fiori dei 2 giorni di Roma...non l'ho vissuto con la serenità delle altre volte, e so benissimo che la colpa è solo mia, della mia stanchezza, della mia tensione, della mia ansia...però non posso farci niente, mi son trovata in ballo e ho ballato, e sento di aver dato quasi il peggio di me...da qui la decisione di un attimo di isolamento, semplicemente per riprovare il gusto di stare in mezzo alla gente, semplicemente per sentire qualcosa di "leggero" intorno...è una decisione egoista probabilmente, ma bisogna crearsi delle priorità, e rispettarle...e so che chi mi vuole bene, mi capirà.. :)

song of the day "Creep" Stone Temple Pilots

Pacefatta

2008-03-10T19:18:00.003+01:00

I week end sono stati creati per far incontrare persone lontane in un punto a metà strada, punto che in quest'ultima ricorrenza si chiamava Modena..una delle città sulla via emilia che io e qualcun'altro avremmo volentieri messo a ferro e fuoco una vita fa, ma che ormai ci è "amica"...
Qualcuno dice "oh facciamo una festa l'8 marzo" e tu pensi "cavolo, non mi sposto su Milano se devo far troppa strada e poi per una festa vado a Modena?"...c'è gente a cui se lo dici ti prendono per matta, poi ci sono quelli a cui lo dici e ti dicono "Ah si? Allora vengo anche io!" e nella follia collettiva scopri quant'è bello avere amici così, amici che ti aprono casa e cucina e ti accolgono a braccia aperte, amici che si fanno km per venirsi a bere una birra con te, amici rugbisti, ruggers nell'anima e non solo nei lividi, amici che ti tengono nascosta una meravigliosa sorpresa e che riescono a stento a trattenerla ma che quando diventa ufficiale ti chiamano in lacrime per condividere con te la gioia...amici così, belli, speciali...che ti fanno far pace con un'intera città..che ti sanno far sorridere anche nei momenti no....grazie Laretta, grazie per avermelo permesso...il bello della vita è quando un giorno un amico ti abbandona"per una questione di principio"e ti senti persa, soprattutto quando sai di non avere torto, e poi il giorno dopo sai di poter contare su altri amici che sanno consolarti e sanno andare oltre le suddette questioni...e grazie a chi c'era, a tutti... bella la sensazione che si prova, bella davvero... ( e poi un pò ho fatto pace anche con Rovigo... :D)...in bocca al lupo Djessa, che lo spirito di Canale sia sempre lontano da te!!

song of the day: "all tomorrow's parties" Velvet & Nico

I scream you scream we scream for ice cream

2008-02-28T18:51:00.004+01:00

Giusto per comunicarvi che ho rivisto dopo un sacco di tempo "Daunbailò" e mi sono piegata a due dal ridere..il massimo è quando sono tutti e tre in canoa, Benigni, che non sa nuotare, è terrorizzato e continua a urlare a Tom Waits "be careful, be careful, be careful porc marosc "... poveri americani che non hanno potuto cogliere!
Stasera dopo non so quanto tempo birrata milanina di rugby.it, e soprattutto dopo non so quanto tempo esco da casa la sera..la situazione è in stallo, non (solo) perchè tutte le congiunzioni astrali sono contro di me, ma perchè ho deciso che se le cose non si smuovono nelle prossime due settimane...beh, mi prenderò 2-3 settimane sabbatiche...riposo totale, relax, no pensieri, no CV, no sbattimenti...me lo posso permettere? non lo so, visto che sono "coperta" per i prossimi 3 mesi direi che un pò di vacanza "da malata" me la posso prendere, e soprattutto ME LA MERITO PORCA LA VACCA INCINTA! anche perchè al momento sono troppo demotivata per lanciarmi nella ricerca di un lavoro, ancora non riesco a buttar giù un Cv decente e quindi crepi l'avarizia, una pausa me la voglio concedere, o no???

song of the day "I'm one " - Who (scusate la pessima qualità..)
e questa versione (scusate per la bava tutta intorno...:D)

La giornata dei bambini

2008-02-25T09:07:00.004+01:00

Quando ero in Erasmus, Ale il trentino, un disadattato odiato da tutti, anche da quelli che non capivano la sua lingua, uno che ha rischiato di morire perchè un franco-portoghese ha cercato di ucciderlo, uno che come scopo nella vita aveva "farsi detestare il puù possibile da chiunque", uno per cui chevvelodicoafare mi ero presa una cotta colossale, vabbè, compiva gli anni il 1 giugno...a chiunque lo dicesse, la risposta era "oh che bello il giorno della festa dei bambini"... non c'era un rumeno, o un ungherese, che non sapesse di questa famosissima festa...il 1 giugno ne cercammo delle tracce in giro per Cluj, ma tutti quelli che ci avevano parlato di questa ricorrenza sembravano essere stati rapiti dagli alieni...tutta sta manfrina per dire cosa? Che da allora non passa anno in cui il 1 giugno non penso "oggi è la giornata dei bambini"...quest'anno le cose andranno un pò diversamente...sicuramente la mia situazione cambierà prima, sicuramente per una volta deve andare di culo anche a me, sicuramente di sicuro non c'è più niente visti i risvolti degli ultimi tempi, ma in ogni caso, a livello traumatico, il 1 giugno diventerà "il giorno in cui ritorno nella schiera dei disoccupati" (noto limbo dell'inferno più nero)..e la cosa pazzesca è che dopo la prima giornata di crisi (affogata abbondantemente nell'alcool) riesco nonostante tutto a essere tranquilla, serena, rilassata, come se le cose dovessero mettersi a posto da sole da un giorno all'altro...credo che sia una reazione post traumatica alla più grande (concedetemelo...) inculata dell'ultimo decennio, fatto sta che riesco a tenere un aplomb invidiabile...le cose sono due: o sono sicura che si risolverà tutto molto presto, oppure mi sono definitivamente bruciata il neurone...ai posteri ( e ai postumi..) l'ardua sentenza!

song of the day "selling the drama" - Live

Cose che ho capito (non sempre da sola...)

2008-02-19T18:37:00.003+01:00

Una settimana è un periodo cortissimo se vai a lavoro, ti alzi presto la mattina, torni tardi, esci, fai cose, vedi gente..però una settimana passata a letto a fissare il soffitto, a spostarti solo per andare sul divano, a parlare col gatto, a consumare dvd di ogni genere, a leggere, a cercare cose scritte in passato, beh, una settimana così è una marea di tempo...e ti aiuta a capire tante (troppe cose)...ecco cosa ho capito in questi giorni....

Ho capito che nessuno è in diritto di rovinarti una giornata di sole

Ho capito che se il sole non c'è, sai di poterlo trovare dentro di te, e devi trovarlo

Ho capito che perdonare gli altri è facile, perdonare se stessi è maledettamente complicato, soprattutto quando non confessiamo di aver sbagliato

Ho capito di essere sempre troppo buona con gli altri e troppo severa con me stessa

Ho capito che quando qualcuno ci fa del male, vogliamo solo ferirlo a nostra volta, quando qualcuno ci tratta male vogliamo stare dalla parte della ragione, ma senza il perdono i vecchi conti non si saldano mai, le vecchie ferite non si rimarginano mai, e il massimo che possiamo sperare è che un giorno saremo abbastanza fortunati da dimenticare

Ho capito che non conosci mai abbastanza la gente, che le acque chete rovinano davvero i ponti

Ho capito che a volte il dolore autoinflitto è una coperta di linus che non vogliamo abbandonare perchè ci fa sentire al sicuro da tutti gli altri dolori

Ho capito che quando decidi di liberarti dal dolore ti sembra di essere rinato e hai voglia di liberarti di tutti i dubbi che hai nella vita

Ho capito che quando affronti le cose con positività e ti scontri con la menzogna la prima cosa che fai è cercare di nuovo quella coperta

Ho capito che sì, la gente approfitta di chi è in difficoltà, disumano ma reale

Ho capito che una parola o una"valentina" può davvero risollevarti il morale

Ho capito che le persone non cambiano, si rivelano

Ho capito che è molto meglio stare da soli e sentirsi un vincente che stare con qualcuno e sentirsi un fallimento tutto il tempo

Ho capito che le emozioni buone sono una cosa positiva ma ti rendono deboli di fronte alle persone negative

Ho capito che la diffidenza è una cosa brutta, ma a volte ti salva il culo

Ho capito che una parola positiva per chi ti vuole davvero bene è un regalo fatto a te stesso

Ho capito che quando non hai voglia di alzarti dal letto, l'unico antidoto è pensare a quando stavi peggio di così

Ho capito che ammettere le proprie debolezze è tutt'altro che una debolezza

Ho capito che ce la posso fare, sempre e comunque....

song of the day "hairshirt" r.e.m.

Le invasioni barbariche

2008-02-12T18:56:00.000+01:00

Roma è una città enorme, la cosa che più mi spaventa è proprio l'immensità delle sue strade, il traffico perenne, i numeri civici che arrivano al 1716 e oltre, la lunghezza della linea metro...però in alcuni giorni, in alcuni week end, Roma diventa un paesello dove una miriade di facce conosciute ti vengono incontro mentre passeggi allegramente per la città, ti sembra di non aver fatto altro nella vita che pascolare intorno al villaggio olimpico, salutare gente vista magari solo in foto e abbracciarla come se la conoscessi da anni...questa è Roma nei giorni del 6 nazioni, questa è una sensazione bellissima che da 3 anni ho l'onore di provare ogni anno, ed è un'emozione che non finisce mai e non perde mai di intensità.. il Flaminio diventa una sorta di grande carnevale colorato dove tutti parlano bevono e ridono con tutti, l'invasione pacifica degli stranieri e degli italiani sparsi per lo stivale, e in quei momenti pochi pensieri ti annebbiano la testa, i tuoi unici sforzi sono quelli di arrivare a prendere un'altra birra e identificare i visi che hai intorno...però a volte i pensieri non ti vogliono lasciare...
Non scriverò apertamente quello che vorrei dire...non lascerò che la rabbia, la nausea e la delusione si facciano strada anche qui, vorrei tenere tutto questo lontano da qui...l'unica cosa che voglio dire è GRAZIE a chi c'era, grazie a chi sa sorridermi anche quando non vorrebbe, grazie a chi sa tirarmi su con una parola, grazie a chi sa guardare avanti e mi dice di non guardare indietro, grazie a chi mi fa sentire speciale e mi tiene la mano quando le lacrime stanno per saltare fuori, grazie a chi mi chiede timidamente come stai perchè ha paura della tua risposta, grazie a chi mi da della vera rugbista e riesce a farti iniziare con un sorriso sulle labbra una settimana con un peso sul cuore e sullo stomaco pesante come tutti i 30000 del flaminio messi insieme, grazie a chi non dice nulla ma fa sentire la sua presenza, grazie a chi mi augura sempre la buonanotte e si preoccupa per me quasi più di se stesso, grazie davvero a tutti e non necessariamente in quest'ordine..e grazie anche a chi non c'era, dimostrando di non meritare neanche i miei insulti...perdonatemi la citazione uterina da Sex and The City, ma come disse Carrie "Non conta chi ti ha spezzato il cuore o quanto ci vuole per guarire, non ce la farai mai senza le tue amiche"..beh, forse lei non aveva amici come me, io sono doppiamente fortunata perchè ho tutti voi...

song of the day "camminante " di Vinicio

Ojala - traduzione per i non comprendenti l'ispanico :)

2008-02-04T09:14:00.000+01:00

ok, via alla traduzione...ripeto, Ojala può significare "speriamo, chissà se, magari"...direi che il bello di questa canzone è che è adattabile a tutte le alternative...

Speriamo che le foglie non ti tocchino il corpo quando cadono
affinchè non si possano trasformare in cristallo
speriamo che la pioggia smetta di essere un miracolo che scende sul tuo corpo
speriamo che la luna possa uscire senza di te
speriamo che la terra non ti baci i passi

Speriamo che si esaurisca il tuo sguardo costante
la parola precisa, il sorriso perfetto
speriamo che accada qualcosa che ti cancelli all'improvviso
una luce accecante, una tormenta di neve
spero per lo meno che mi prenda la morte
per non vederti tanto, per non vederti sempre
in ogni secondo, in tutte le visioni
speriamo che non possa toccarti neanche nelle canzoni..

Speriamo che l'aurora lanci grida che cadano sulla mia schiena
speriamo che il tuo nome venga dimenticato da questa voce
speriamo che le pareti non trattengano il rumore del tuo passo stanco
speriamo che il mio desiderio se ne vada da te
per tornare al tuo vecchio governo di defunti e fiori...

un pò tragica forse...però boh, io non riesco a vederla così, così come nessuna traduzione secondo me rende l'idea della bellezza nella lingua originale...vabbè volevo farvi partecipi!

Ojala

2008-02-01T12:20:00.000+01:00

Credo seriamente che il mondo debba conoscere questa canzone...secondo me è divina... Vi metto il testo, tradurla leva la metà della sua poesia, anche perchè la traduzione letterale di Ojala è molto dubbia, significa "chissà, magari, e se"... l'unica traduzione decente me l'ha fatta Silvietta perchè ci ha messo il cuore, però ce l'ho a casa, ve la posto lunedi se me la ricordo...

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal
ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo
ojalá que la luna pueda salir sin ti
ojalá que la tierra no te bese los pasos
ojalá se te acabe la mirada constante
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto
una luz cegadora un disparo de nieve
ojalá por lo menos que me lleve la muerte
para no verte tanto para no verte siempre
en todos los segundos en todas las visiones.
Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no de gritos que caigan en mi espalda
ojalá que tu nombre se le olvide a esta voz
ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado
ojalá que el deseo se vaya tras de ti
a tu viejo gobierno de difuntos y flores
ojalá se te acabe la mirada constante
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto
una luz cegadora un disparo de nieve
ojalá por lo menos que me lleve la muerte
para no verte tanto para no verte siempre
en todos los segundos en todas las visiones.
Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.
Ojalá pase algo que te borre de pronto
una luz cegadora un disparo de nieve
ojalá por lo menos que me lleve la muerte
para no verte tanto para no verte siempre
en todos los segundos
en todas las visiones.
Ojalá que no pueda, tocarte ni en canciones...

E l'albero fu....

2008-01-31T10:48:00.000+01:00

Post di crescita autostima...ieri, durante la lezione di yoga, quando Rino ha iniziato a dire "ora facciamo una posizione importante per l'equilibrio", ho capito che stava arrivando il momento del mio incubo...l'albero..una posizione apparentemente innocua, sembra facile a vedersi ma avendo io uno scarsissimo equilibrio dovuto ai miei tendini scricchiolanti e alle caviglie che se ne vanno per fatti loro, per me è impossibile...l'ho provata un sacco di volte ma più che un albero sembro un palazzo che crolla per implosione...fatto sta che mentre veniva spiegata la posizione ai nuovi e io cercavo di concentrarmi piantando bene i piedi per terra, Rino ha detto che l'equilibrio non era solo esterno ma anche interno e che trovare il modo di "star su" facendo l'albero era anche una reazione di ciò che abbiamo dentro..al che ho detto "buonanotte, non mi verrà mai bene"...e invece...con mia somma sorpresa, dopo mesi di prove, mi son venuti 2 alberi perfetti...tra l'altro, quando una posizione ti riesce bene, la sensazione di aver raggiunto una piccola fetta di perfezione è stupenda...sono stata felicissima, nell'ora e mezza di massacro a cui siamo stati sottoposti ieri mi è venuto praticamente tutto bene (tranne una nuova torsione assurda che secondo me non ho proprio capito perchè non ero neanche lontanamente vicina al risultato finale..)..che qualcosa stia finalmente cambiando? Sono piuttosto a pezzi a causa di 5 minuti abbondanti in candela e di un'altra posizione in cui bisognava poggiare il gomito destro sul ginocchio sinistro tenendo il piede destro sollevato con la mano sinistra o una roba simile.. ma mi sento leggera oggi..e quasi serena...

L'insostenibile leggerezza del non essere

2008-01-29T10:28:00.001+01:00

Kundera è uno dei miei scrittori preferiti...l'ho scoperto relativamente tardi, intorno ai 20 anni, e ho iniziato da quello che secondo me è il suo libro più bello, "L'immortalità".. Oltre ad essere un grande scrittore, io gli darei il nobel già solo per i titoli dei suoi libri...Amori ridicoli, Il valzer degli addii, Il libro del riso e dell'oblìo, La vita è altrove...oltre al distortamente citato L'insostenibile leggerezza dell'essere..in questo libro lui ritiene che, siccome la vita è irripetibile, siccome non si hanno due possibilità, siccome non possiamo tornare indietro sulle decisioni prese e sugli eventi già accaduti, ogni cosa che noi scegliamo di fare è in qualche modo poco importante, "leggera" appunto...quindi decidere o subire, agire o non reagire, ha poco peso, visto che comunque l'alternativa non sarebbe comunque nota e dunque ogni nostra scelta è insignificante dato che il suo contrario non sarebbe comunque dimostrabile (vista appunto l'irripetibilità della vita, che è una e una sola)... da questo post si denota che mi è tornata l'insonnia vero?
In ogni caso, checccccchè ne dica Milan (siamo molto in confidenza) la differenza tra scegliere e stare lì fermi a guardare che la vita ci cada addosso è enorme...è vero che non potremo mai sapere "cosa sarebbe successo se...?" se non per sommi capi e intuizioni, però secondo me le scelte, anche quando sono guidate puramente dall'istinto o dall'irrazionalità del momento, hanno sempre un fondamento razionale...forse inconscio, forse inconsapevole, anche quando la scelta che facciamo è "sbagliata", perchè secondo il mio modesto parere non esistono scelte sbagliate, se le prendiamo è perchè in quel momento sono giuste, in un angolino recondito della nostra testolina se facciamo qualcosa è perchè crediamo sia l'unica cosa possibile da fare, oppure sentiamo che l'alternativa non fa per noi....ora finisco, giuro, se riesco ad arrivare al punto( se c'è un punto)...dunque.....mai pentirsi....mai piangere sul latte versato...mai dirsi "perchè l'ho fatto?", perchè non sapremo mai se l'alternativa sarebbe stata migliore e peggiore...quindi impariamo sempre ad amare e coccolare anche i nostri momenti "di sclero", quando facciamo cose che, già sappiamo, ci faranno pentire...perchè se le facciamo, vuol dire che ci crediamo fermamente, seppur per un istante...e quell'istante è nostro e ci appartiene, teniamocelo stretto...

(se esiste una vigilanza psicologica ai blog tra qualche giorno mi arriva una camicia bianca con le maniche moooolto lunghe)

song of the day "la domenica delle salme"

Agarra la onda

2008-01-21T15:42:00.000+01:00

Che fai quando arriva l'onda? Cerchi di domarla, di stare a galla, come i surfisti, e se non sai surfare cerchi di limitare i danni, di contenere l'urto...e con le onde anomale, quelle che sembrano piccole e docili e invece ti travolgono senza quasi che tu te ne accorga, e te ne rendi conto solo quando hai l'acqua alla gola? beh in quel caso le opzioni sono due...o affoghi o resti a galla...e io voglio fottutamente restare a galla...

songs of the day "heaven beside you" e "nutshell" - alice in chains

Talk about the passion

2008-01-16T16:50:00.001+01:00

Bel titolo per una bellissima canzone, che contiene una di quelle frasi che ogni tanto andrebbero scritte sullo specchio di casa e lette almeno 3-4 volte al giorno, per ricordarci che grazie al cielo non siamo tutti uguali e non tutti sopportiamo gli eventi della vita e i merletti del destino nello stesso modo...not everyone can carry the weight of the world (traduco per ghemon :D "non tutti riescono a sostenere il peso del mondo")..e molto, troppo spesso ce ne dimentichiamo...
vabbè oggi non ho voglia di ammorbarvi con dissertazioni filosofiche da sparachiodisti professionisti seriali, quindi vi parlerò di una cosa altrettanto ammorbante...libri!
Ho appena finito un libro S-T-U-P-E-N-D-O, "In fondo alla palude" di Joe R. Lansdale, scrittore rivelazione ma solo per me visto che il mondo già lo conosce da anni, io ho letto "Il Mambo degli Orsi" e me ne sono innamorata.. In fondo alla palude ha delle atmosfere alla Twin Peaks, dei misteriosi omicidi dai contorni agghiaccianti nella classica sonnolenta cittadina del Texas degli anni 30 ignorati perchè le vittime sono donne di colore...ma quando viene scoperto il corpo brutalizzato di una rispettabile donna bianca parte l'inevitabile caccia alle streghe da parte del Klan...bello, molto bello, scritto in maniera ipnotizzante, io avevo, giuro, capito chi era il colpevole ma ciò non mi ha levato il gusto di leggerlo fino alla fine...ultramegaconsigliato..
E poi vabbè, volevo farlo da tanto e per fortuna l'ultima volta che sono stata dai miei mi sono ricordata di recuperarlo, sto rileggendo, con immenso piacere "Cent'anni di solitudine"..che dire di questo libro...difficile non essere banali...è un libro che ad ogni pagina fa venire fuori gli odori e i colori del Caribe, la voce esasperata di Ursula, i musi lunghi del colonnello Aureliano Buendia, la bellezza ultraterrena di Remedios la bella, le stravaganze di Jose Arcadio...questo non è un libro, è una famiglia, è tutta la famiglia Buendia che ti fa spiare dal patio cosa succede nei 100 anni più belli e disperati di una stirpe condannata e benedetta...questo non ve lo consiglio, ve lo ordino!

Hormones are not an alibi

2008-01-10T09:04:00.000+01:00

Credo che mi farò tatuare questa frase (magari in cinese, però non mi fido tanto, mi diranno "si si c'è scritto così" e magari è la pagina dei dolci del menu del ristorante, sono sempre stata convinta che quelli che portano orgogliosamente in giro quei tatuaggi si porteranno fino alla morte, marchiate sulla loro pelle, cose come "banana fritta", "won ton" e "grappa al ginseng" vabbestogiaandandofuoristrada), venuta fuori da una seduta di psicanalisi in msn con la tatuz... cioè ora basta giustificare sempre gli sbalzi d'umore, i momenti di acidità gusto yogurt scaduto al limone, gli abbattimenti (non fisici ma diciamo che quelli vengono comunque, a volte, presi in considerazione..:P), insomma, i momenti down con "eh ma è colpa di quei giorni li, ho il gomito che mi fa contatto con l'orecchio, ho sognato di mangiare i pizzoccheri scotti e mi sono svegliata storta ecc ecc"..non è che la Spm può sempre essere la nostra coperta di linus, no no, non va mica bene....cacchio, se invece di incolpare sempre qualcuno o qualcosa dei nostri stati d'animo ci mettessimo davvero a "guardare" come siamo messi dentro ( e no, non intendo con le radiografie, vi prego risparmiatemela :) ) e a capire cosa non va e cosa ci fa avere determinate reazioni e ci provoca determinati sentimenti, forse non solo non daremmo la colpa ad altre cose ma staremmo meglio perchè saremmo, primadituttomanonsolo, più onesti con noi stessi...e non so a voi, ma a me essere leale con me stessa medesima mi fa sentire davvero serena...
Se mi sono guardata dentro? si, l'ho fatto...cosa ci ho visto? un groviglio di confusione, di cose che IO ho accumulato e che ovviamente a un certo punto vengono tutte fuori...sembra il mio cassetto del comodino, mentre cerco cose che puntualmente non trovo spuntano fuori oggetti "posati" lì 5 mesi fa in attesa di essere riposti altrove...e nonononono, non va mica bene nono...bisogna portare un pò di luce, tirare fuori i vecchi fantasmi, dare una spolveratina dalle parti dell'aorta e cercare di tenere un ordine almeno apparente...non è facile eh, non so più da quanto tempo (svogliatamente però, lo ammetto...) ci sto provando, ma come disse qualcuno, "ho bisogno di avere dei dubbi più chiari"..e ci voglio proprio riuscire..

song of the day "feel the pain" dinosaur jr

Nell'anno bisestile del Signore MMVIII

2008-01-07T08:47:00.000+01:00

Il 2008 sarà un anno bisestile....questa è la notizia dell'anno direi...l'altro giorno cercavo di ricordare com'era stato il 2004 e non mi veniva in mente proprio nulla...ricordavo il 2002, 2003, 2005, sul 2004 buio totale...poi piano piano ho capito che per quello strano meccanismo della mente che tende a cancellare i brutti ricordi non avevo ben chiara la dinamica di svolgimento di quell'anno...ma quando ho iniziato a ricordarmelo... E STICAZZI CHE ANNO DI CACCA!!
Cioè davvero, che anno del cavolo che è stato....sono successe un sacco di cose tristi che non sto qui a elencare (tante, proprio tante...)...io ovviamente non sono superstiziosa, ma se questo 2008 si presenta così' mi faccio ibernare ora e scongelare il 3 gennaio prossimo...
Ho notato che in quest'inizio di anno nuovo e sulla fine del precedente, la gente tende ancora più del solito a dire che il 2007 è stato un anno di merda....le mail e i messaggi di auguri sono stati tutti sulla falsariga di "Meno male che quest'anno è finito, non se ne poteva più, un anno così brutto non c'era mai stato" ecc ecc....io invece se proprio devo dire la verità...il 2007 l'ho apprezzato...non che non sia stato un anno con momenti difficili, anzi..ci sono stati dei periodi quasi insormontabili, problemi che si accumulavano, casini che si moltiplicavano, stronzi che si autoclonavano, insomma, ce ne sono stati di momenti duri...però se ci penso bene, non li ho mai affrontati da sola..quest'anno sono stata perennemente "sorretta" ( e spero di aver fatto la metà di quanto gli alri hanno fatto per me...), ho potuto sempre e comunque contare su un bel ventaglio di persone che mi sono state vicine, sempre, nei momenti belli e in quelli brutti, persone che con 4 parole sanno risollevarti il morale, persone che a volte anche stando solo in silenzio capiscono più di quanto tu possa dirgli e con un abbraccio o un sorriso sanno farti sentire meglio, persone che non spariscono quando hai bisogno di loro e che anzi, tante volte non ti dicono quanto stanno soffrendo perchè pensano di tediarti parlando dei loro problemi, persone con cui ho condiviso i momenti belli e brutti di quest'anno, i viaggi, le partite, i mondiali, persone con cui tante volte si scazza eh, che le cose sono perfette solo nei film, nella vita vera tutti dobbiamo concedere al resto del mondo una percentuale di stronzaggine sennò ci prendono per matti e quindi le discussioni, i battibecchi, i musilunghi ci stanno, mica siamo la famiglia cuore, però poi ci si riabbraccia ancora più forte, ci si vuole ancora più bene, e dagli errori nostri e altrui ci si ritrova sempre più forti...ci si rialza sempre, SEMPRE, e quando hai qualcuno vicino che ti tende la mano e ti riaiuta a rialzarti, beh, tu fai uno sforzo minore e sembra un gioco da ragazzi scrollarsi di dosso tutto il dolore e rimettersi a camminare dritti a testa alta...se ho iniziato questo 2008 a testa alta schiena dritta pancia in dentro e petto in fuori non è merito dello yoga...è tutto merito degli amici....

song of the day "semisuite" Tom Waits

And the loser is....

2008-01-01T18:57:00.001+01:00

1 Gennaio, tempo di bilanci...il perito aziendale che sonnecchia in me non può esimersi, ogni primo giorno del nuovo anno, di fare la conta delle entrate e delle uscite, delle promesse mantenute, dei buoni propositi neanche presi in considerazione...e per l'ennesimo anno consecutivo, anche quest'anno c'è l'obiettivo per il 2007 che non è stato neanche lontanamente preso in considerazione, anzi, ce n'è più di uno...il vincitore è :
- smettere (o diminuire) di bere e fumare
- cercare di mettere la testa a posto...
Ora, decidere tra i due quale non è stato portato a termine per poco impegno o per sfiga, è dura cosa....forse la verità sta come al solito nel mezzo, forse in effetti non mi sono impegnata volontariamente in nessuna delle due sfide, e il risultato è che a 365 giorni di distanza mi ritrovo a iniziare l'anno nello stesso identico modo...sarà che mi piace sguazzare in questo modo di vivere che non ho esattamente scelto io ma che mi calza a pennello (ciuuuuà..birra offerta a chi la capisce..), quindi forse è inutile sforzarsi di cambiare qualcosa, sono come sono e sono cosa sono..insomma, così è se vi piace....
OBIETTIVO DEL 2008: trovare uno ricco e possibilmente stupido, sposarlo, fare un figlio, comunicare la notizia a mia madre che per la gioia tappezzerà la città con cartelloni con su scritto "A MIA FIGLIA PIACE UNO NON SFIGATO" e smettere di lavorare perchè ne ho le scatole piene.....si, direi che questo è il mio obiettivo per l'anno nuovo....che ne pensate?
intanto auguri a tutti...e vi auguro davvero ogni bene...

Sparsità

2007-12-30T00:18:00.001+01:00

Pensieri sparsi era troppo relativo,preferisco questo titolo...
Sogni: ho fatto 2 sogni, uno stanotte e uno nel pomeriggio durante la penichella (coma) pomeridiano. Sogno notturno: ero in un negozio tipo brico o fai da te e passavo ore a scegliere una cassetta degli attrezzi...in una non c'era la pinza, in una non c'era il martello, davo di matto perchè non trovavo quello che volevo...che significherà? forse che ho voglia di rimettere in ordine i pezzi sparsi della mia vita? mah mah mah...
Sogno pomeridiano: mi prendevo una sbronza colossale, di quelle da perdita di coscienza, e venivo salvata dal mio ex R., e gli ero molti riconoscente, anche se nella realtà dovrei chiedergli un indennizzo per danni morali pari a qualche milione di euro...la cosa strana è che mi portava al di sopra di un locale, come se ci fosse una sorta di salottino nascosto da cui vedevo tutto quello che succedeva, era una sorta di night con le luci rosse e quello che vedevo giù era allo stesso tempo intrigante e spaventoso...che significherà? forse che devo chiedere a R. i danni morali per quei milione di euro di cui sopra..
A casa le cose procedono come al solito, passo la maggior parte del tempo a dormire, poltrire, guardare film e mangiare torroncini (sono arrivata a 12 al giorno ieri...record battibile..), sarà davvero difficile tornare ai ritmi di tutti i giorni tra poco tempo...ammazza, non ci voglio pensare che mi prende male...
Un messaggio per il finale...mi rivolgo a Piero Pelù...si, proprio a lui...vorrei guardarlo negli occhi e chiedergli...MA COME CAZZO FAI A DORMIRE LA NOTTE???EH?EH??????
porca miseria, sto sentendo 17 Re e Eneide in loop, come diavolo fa uno che ha cantato Oro Nero a cantare Regina di Cuoriiii ? mamma mia perchè la gente non cambia mai, e anzi, quando lo fa lo fa sempre in peggio? per favore, restate tutti come siete.....grazie....

Living in the past

2007-12-27T22:01:00.000+01:00

Ieri sera bella serata....bella, piena, imprevista...bella, davvero bella...
Suonava Ago e dopo tanto tempo ho rimesso piede nel paese in cui ho passato 7 anni della mia vita, un pò ansiosa di beccare gente che non vedevo da tanto e un pò angosciata dal pensiero di rivedere gente che non avevo alcuna intenzione di incontrare...invece le cose sono andate proprio bene....c'era una situazione stranissima: tutti i miei amici hanno fratelli e sorelle minori, ragazzetti che ricordavo alti poco più di 1 metro e mezzo e che avevano 13-14 anni e giocavano a biglie sulla piazza...ieri sera queste pecore dolly giravano fieri per il locale, 20enni, belli, alti, vestiti alla moda, che imitavano i fratelli e le sorelle, che seguivano le loro strade, che fumavano le loro sigarette... e i fratelli maggiori, compagni di mille feste e serate, ormai tutti laureati, con un obiettivo preciso, con un lavoro...confesso, è stato davvero stranissimo ritrovarci lì, ormai adulti, ormai (almeno fisicamente..) cresciuti..e mi sono rivista davanti agli occhi gli ultimi 10 anni...e giuro, è stato stranissimo...
Io non lo so quanto sono cresciuta..si, mi sono laureata, me ne sono andata a 1000 km da casa, me la sono vista da sola per tante cose, però boh...mi sembra che ancora mi sfugga l'obiettivo, la meta..come se avessi lasciato in sospeso qualcosa che ogni tanto torna a tormentarmi...ancora ieri sera qualcuno mi diceva "ma allora, siete tornati insieme? cavolo, non vedevamo l'ora", e mettersi lì, ogni volta, a spiegare che le cose non stanno come sembrano...una faticaccia, credetemi, inizio ad essere stanca...
Non lo so, ho quasi la sensazione,anzi, ieri sera l'ho avuta nettamente, che da quando sono andata via siano tutti migliorati...sono stata contenta per loro, però non so, questa cosa mi ha lasciato un pò di amarezza, mi sono sentita un pò come Re Mirda, che trasforma in cacca tutto quello che tocca....buh...beh, buone feste a tutti, magnate, bevete, dormite e se potete...vabbè, fate che vi pare :)

Feeling gravity's pull

2007-12-20T15:07:00.001+01:00

Mi piace da morire il titolo di questa canzone, oltre alla canzone stessa ovviamente....e oggi sì, diciamo che sento la gravità tirare, non so se verso l'alto o verso il basso, diciamo che mi sento sospesa non so esattamente dove...
ieri è stata una giornata piena, di cose belle e non, di emozioni forti e rabbia che è esplosa come un vulcano, di risposte attese da tanto e di risposte non attese per nulla, di momenti in cui avrei corso per strada per la gioia e momenti in cui avrei volentieri preso a pugni qualcosa o qualcuno..
prima di tutto il lavoro...dopo mesi di ansia finalmente una mezza risposta; assunzione a marzo (ma finchè non lo vedo con i miei occhi non ci credo) e come regalo di natale un bel buono viaggio per 2 da 600 euri da usare entro aprile con qualunque destinazione....i problemi sono due:
1) dove vado?
2) con chi vado?
se nei commenti a questo post trovo qualche "ti voglio bene robbb" sappiate che non ci casco... :)

Finito il lavoro me ne sono andata a yoga...bellissimo come sempre, mi ha spezzato del tutto e oggi cammino tipo 89enne però ne è valsa come al solito la pena...

Poi sono tornata a casa..e sì, lo ammetto...ho esagerato...sarà che sono stanca, sarà che sto diventando intollerante, sarà che l'autocontrollo non è mai stata la mia dote migliore...ma ho esagerato....ho detto esattamente cosa pensavo...lo so, non sono cose che si fanno, sotto le feste poi, rischiano di scoppiare dei casini...e io no, invece no, io devo sempre dire tutto perchè sennò scoppio, sennò non dormo la notte...è una scelta, ed è mia, e sono io, e mi dispiace ma non la tradirò mai...

Noi raramente capiamo il peso delle scelte che prendiamo...perchè pensiamo che ricadano su di noi, solo su di noi, invece no..le nostre scelte si espandono su chi ci è vicino, su chi vuole esserci vicino, su chi abbiamo deciso volontariamente di allontanare e su chi ci ha abbandonato..ricadono su chi vorrebbe capirci, su chi ci riesce, su chi non ci prova neanche a volte...ricadono sulle persone a cui a volte chiediamo aiuto, magari in silenzio, e che poi però non vogliamo ascoltare...ogni cosa che facciamo ha un peso, solo che noi a volte non ce ne rendiamo conto..le parole fanno male, tanto male, ma a volte non riescono a stare sulla punta della lingua e saltano fuori come fiamme di fuoco e fanno male, tanto male, molto male...però il mio "classicismo "(la mia vecchiezza interiore dirà qualcuno) continua a farmi essere sempre più convinta che la verità non ha prezzo, che se anche si paga lo scotto di ferire va detta, urlata se possibile, a qualunque maledetto costo...so che tutto ciò vi apparirà criptico, l'unica persona che può capire davvero di che parlo questo blog non lo leggerà mai perchè ha deciso che la mia verità è permeata di cattiveria...le parole fanno male, soprattutto quando vengono fraintese o quando non vogliono essere capite, quando le parole diventano un muro tra noi e la persona che ce le dice o a cui le diciamo.....forse sarebbe costruttivo abbattere i muri ogni tanto (scusate il gioco di parole), forse se fossimo un pò più onesti anche con noi stessi ne avremmo solo da guadanare...It's high time I've razed the walls that I've constructed...

song of the day (niente pregiudizi...ascoltatela) : "le mie parole"

Mercoledì

2007-12-19T08:55:00.000+01:00

Sono 3 giorni che mi sveglio con la sensazione che sia giovedì...non solo perchè in genere è il giorno più vicino al venerdì e quindi significa in poche parole "tra un pò mi levo dalle palle quest'ufficio per 2 giorni", ma in questi giorni significa anche "tra un pò me ne vado a casa, mia madre mi metterà all'ingrasso, non metterò la sveglia quasi mai, parlerò una lingua che chi mi sta vicino capirà, pagherò una Raffo 80 cents" e tante altre cose positivissime...di negativo, nelle vacanze più o meno lunghe, c'è il distacco non dal Pc, che per carità, ancora mi è un pò nemico e quindi mi va anche bene, ma da tutto il giro di Msn, del forum, delle mail (perchè a Taranto il mio pc va a criceti, ho già ricevuto una denuncia per maltrattamento animali quando un giorno mi sono permessa di tenere aperta una finestra su msn e aprire un link..i criceti hanno avuto un embolo collettivo e si sono ripresi solo dopo 2 giorni)...e questo, lo ammetto, mi mancherò davvero tanto..lunedi abbiamo fatto la birrata natalizia di rugby.it sez. Lombardia, è stata una bellissima serata e dirci "ci vediamo il 19 gennaio" è stata dura, un bel mesetto senza vederci (soprattutto con qualcuno..) sarà difficile..vabbè, questo post non mi piace, in realtà sono ancora troppo rincoglionita dal sonno per tentare di dire qualcosa di sensato, poi la sig.na guevara stamattina aveva deciso di scaldare l'ugola alle 6 e quindi sono sveglia da più di 3 ore..e il neurone deve ancora scongelarsi...consiglio: se passate da piazza della scala, occhio che è gelata...per poco non volavo e piombavo su uno stormo di piccioni stamattina....

Rapporti (dis)umani

2007-12-17T12:29:00.000+01:00

vabbè visto che nel we non posso scrivere mi porto avanti coi post...
pensavo, durante il fine settimana, a tutti i tipi di relazioni umane che si creano tra 2 o più individui della razza umana....tentiamo una classificazione:
- le coppie eterne: quelli che stanno insieme da una vita e si amano alla follia ( 5%)
- le (s)coppie eterne: quelli che stanno insieme da una vita e a malapena si sopportano (28%)
- gli ammiratori segreti: quelli che amano in silenzio una persona, quelli che fanno la parte degli amici, quelli che pur di non perdere l'amato/a preferiscono subire innumerevoli racconti riguardanti gli avversari in amore, che danno consigli su come conquistare qualcuno, soffrendo da cani ma tanto "non sono il suo tipo è inutile che mi faccio avanti" (37%)
- i cosi cosi: quelli che stanno in coppia, stanno bene, stanno male, nulla di che, se non ci fosse neanche me ne accorgerei, finchelabarcavalascialaandare (28%)
- i senza rimorso: e questa è la categoria più importante (indovinate io in quale sto?)..l'altro giorno un mio amico mi ha chiesto "tu che rimorsi hai?",e sono stata felicissima di rispondere "nessuno....."...perchè la vita, maledetta retorica, è una, perchè i treni passano una volta, perchè osare, tentare, confessare, non costa proprio nulla, perchè è meglio avere la gastrite da abbandono o rifiuto che da rimpianto...io non so perchè la gente abbia paura di dire quello che prova, non so perchè si preferisce soffrire in silenzio al buio anzichè soffrire a voce alta alla luce...tanto le persone che abbiamo vicino, in quasi tutti i casi, saranno sempre lì a darci una pacca sulla spalla, anzi, i nostri tentativi, le nostre battaglie, possono servire anche agli altri....Faber diceva che "c'è chi aspetta la pioggia per non piangere da solo...io son d'un altro avviso"..non sono bombarola ma preferisco far esplodere quello che ho dentro che soffocarmi col rimorso di non aver tentato di essere felice.... (2%)

song of the day: "lucy in the sky with diamond"

Giudizio universale..

2007-12-17T10:11:00.000+01:00

Dopo un fine settimana sonnacchioso passato a comprare gli ultimi regali (viodiotuttil'annoprossimomifacciotestimonedigeova), a mandare sms alle persone sbagliate, a riguardarmi Fire Walk With Me e altre 3-4 puntate di Twin Peaks, a riprendere in mano la moleskine per scoprire che stavo davvero ma davvero ma davvero fuori qualche mese fa, è arrivato l'odiato lunedi (ma quello di oggi posso sopportarlo, c'è la birrata con saluti natalizi al kaputziner), e con esso i "doveri" di ogni brava lavoratrice semi in carriera (non voglio toccare il discorso lavoro sennò entro in depressione e distruggo le scorte di bahlsen per i prossimi 4 mesi..)..se tutto ciò non fosse sufficiente, come sempre capita in prossimità delle feste e quindi in vista di discese terroniche, la mia famiglia improvvisamente viene colta da:
- attacchi di panico ("omiodddio ma cosa posso comprare a X che ha già tutto?" se è possibile, queste richieste vengono fatte per telefono alle 8.25 di domenica mattina, ovviamente svegliandoti..)
- difficoltà di comunicazione ("ma come, scusa, non ti ho detto che andiamo a cena lì? e a chi l'ho detto allora?" mah, siamo 3 figli, almeno, 3 riconosciuti ufficialmente, poi non so...)
- repentini cambi di programma ("ok, allora arriva a verona venerdi alle 18...no arriva a bolzano sabato mattina alle 9..no fai cosi vai a bologna venerdi entro le 18.30..fatto il biglietto? a che ora arrivi? 18.14? nooo arriva per le 17 che partiamo prima..")
- oscuramente totale delle facoltà mentali (difficile da spiegare ma cercate di capirmi..)
- distorta percezione delle distanze ("da bologna a taranto ci vogliono 3 ore di macchina, massimo 4"....tutto ciò nel venerdi sera pre-vigilia dove ogni essere umano sarà sull'adriatica...)
tutto ciò ovviamente volge a favore del rilassamento, della voglia di scendere a casa, di staccare la testa da tutte le preoccupazioni...mia madre, spesso e volentieri dice in giro "dei nostri 3 figli quella con più giudizio è Roberta, meno male che c'è lei, è la colonna della famiglia, è quella più seria, più posata, più giudiziosa insomma"..ora, da queste osservazioni penserete che mio fratello sia un avvocato tipo Gonzo di Paura e delirio a Las vegas e mia sorella un'insegnante di inglese sfollata...invece no, solo che hanno la tendenza ad alienarsi dal resto del mondo...e tutto ciò, indovinate, a scapito di chiiiiiiii? L'unica cosa che mi consola e mi da la forza di non mandare a cagare tutta la famiglia in rigoroso ordine alfabetico è il cucciolo che non vedo l'ora di andarmi a spupazzare..comunque non volevo parlare di questo oggi, ma vabbè, vi rendo partecipi delle mie disgrazie familiari...

Eccoci qui...

2007-12-14T11:27:00.000+01:00

Anzi, arieccoci qui...il blog copia di Betta in the clouds era in cantiere già da un pezzo, ma solo stanotte, mentre cercavo di addormentarmi convincendomi che le ombre che vedevo sul muro non erano quelle di Bob mi son detta "perchè non ricominciare a scrivere?"..quindi, per vostra disgrazia, eccomi qui!il primo post dovrebbe essere significativo, importante, denso di significati e elucubrazioni...ma io mi affido di più al flusso di coscienza che tanto mi caratterizza (definito anche da chi mi vuole tanto bene "fiumi di parole senza senso che ti escono dallo stomaco per fare spazio al cibo e all'alcol che ingurgiti in quantità industriali") e quindi dimenticate tutto ciò che la logica pretende, perchè io e le cose semplici non ci rivolgiamo la parola dal '92 e io alla normalità e alla logica non ho alcuna intenzione di chiedere scusa...Piuttosto vi dirò, oh miei cari affezionatissimi lettori che già in migliaia mi leggete, che questo blog è "pensato" quasi come un diario, una raccolta di ricordi che ogni tanto (spessissimo) riaffiorano alla mente, episodi che magari sono anni luce lontani dalla data in cui sono postati ma che comunque tornano sempre a galla, quasi sospesi tra i pensieri di oggi e i sogni di domani...Perchè le nuvole? perchè io li ci vivo, o meglio, è come se ci vivessi...passo le giornate a guardare le nuvole (passavo, quando non vivevo a milano, ora me le immagino ma non le vedo quasi per nulla...) e a pensare, pensare, pensare, pensare...a volte riesco davvero a crearmi dei veri e propri film davanti agli occhi partendo dalla forma di una nuvola, o guardando i visi dei miei vicini in metro, a volte se leggo un libro la notte sogno i volti dei personaggi così come me li figuro io, a volte prende degli episodi del passato che mi sono realmente accaduti e li trasformo al grido di "Cosa sarebbe successo se...?"..a volte invece, guardo in faccia la realtà..e devo essere sincera, non mi dispiace poi più di tanto..una canzone fantastica diceva "dreams, they complicate my life (dreams they complete my life) e io sono absofuckinlutely d'accordo....restiamo coi piedi per terra, ma non smettiamo mai di sognare...

song of the day " le nuvole"